15). Wir lachen zusammen!!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу»

Инспектор: Девушка, почему на вашей машине передний и задний номера разные? Нарушаете! Девушка: Ой, а что тут непонятного? Спереди домашний, а сзади мобильный…

Чемпионат мира по вязанию среди бабушек.Бабушка из Украины связала свитер,бабушка из Китая связала айфон,бабушка из Голландии не смогла и двух слов связать.Бабушка из Сомали связала остальных бабушек и потребовала выкуп.

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач говорит:
- Батенька, у вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, какой еще гипс? Клади мрамор - я плачу!

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!!

-Встретились две подруги. Одна другой:
- Мой муж так пьёт, я прям не знаю, что с ним делать!
- А мой уже давно не пьёт!
- Что ты с ним сделала? Расскажи!
- Слушай. Когда он напьётся и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы.Утром,
-когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И *бросит пить!
- Хорошо, я так и сделаю.
-На следующий день она так и сделала.
-Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
- Ш-ш-ш-ш-ш...
-А мужик:
- Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай!

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...:-D :-D

-Встретились две подруги. Одна другой: -Ох,мой муж пьёт пока Чёртики перед глазами не появятся,а твой?----а мой ещё и с ними пьёт!!!(B) (B) (B) (B) (B) (B) (B)

Что может быть приятнее рыбалки.
Природа.Утро.Рядом нет жены.
Вот мой сосед,на днях, Василий Палкин
уехал.Счастья полные штаны.
У рыбака характер неуёмный.
До рыбы жаден,коль хороший клёв.
Закинул снасть.На этом водоёме
клевало лишь на красных червячков.
Подъязик,лещ клевал,клевал голавль,
клевали краснопёрки и лини.
А червячков у Васи было мало.
И вот беда.Закончились они.
На мотыля попробовал,на кашу,
на мясо, на колбасный бутерброд,
на сало,хлеб,и даже на какашку -
ну не клюёт зараза.Не клюёт.
Василий закурил,и дёрнул бражки...
Безрыбья больше выдержать не мог.
Он привязал к крючку кусок бумажки,
где вывел надпись:"КРАСНЫЙ ЧЕРВЯЧОК"
Как только он закинул это в воду,
так сразу поплавок ушёл ко дну.
Подсечка.Леску в сторону поводит.
Наш рыболов от радости икнул.
Часа четыре удочка сгибалась.
Десятый пот сошёл.Но всё ж потом
из глубины коряга показалась,
а сбоку надпись:"ОХРЕНЕННЫЙ СОМ"

Принимали Вову в пионеры:
- Как повяжешь галстук, бросишь пить?
- Брошу! Я обязан быть примером,
Чтобы имя гордое носить!
- Молодец! А как же сигареты?
Травишь никотином целый класс?
- Я избавлюсь от привычки этой
И курить бросаю - прям сейчас!
- Он ещё подсматривает в щелки
В душевую!... Тот ещё козёл!
- И пускай не лапает девчонок!...
- Пусть рогатку выложит на стол!
Вовочка кивал и соглашался,
Обещал и клялся: "зуб даю!"
Но ещё один вопрос остался:
- Жизнь отдашь за Родину свою?
Да отдам! Расстанусь с ней без писка!
В час - какой потребует страна.
Брошу пить, курить, девчонок тискать!... На фиг мне такая жизнь нужна?!