15). Wir lachen zusammen!!

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: • Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: • При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. • Запрещается иметь более одного образца. • Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой..

Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай!
Жена:
- Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой.
Муж отстал, но через некоторое время опять:
- Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти?

- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 649 голосов...

......Официант в кафе докладывает метрдотелю:
- Яков Исаакович, тот тип справа от окна жалуется, что у него в супе муха.
- А он думал, что за 45 рублей я ему туда курицу брошу?

Команда делегации английской
Приехала в Россию, на завод.
Здесь, словно по традиции российской,
Прорвался в этот день водопровод.
Починим все, о чем нас не попросят.
Ремонт водопровода? Пустяки!
Трубу уже здоровую подносят
Откуда-то со склада мужики.
Труба длинна, и тяжести приличной,
Вдруг вырвалась из рук у одного.
В момент тот несказанно драматичный
По пальцу сверху стукнула его...
Мужик тирадой разразился длинной,
А гости к переводчику гурьбой:
Мол, что кричал мужик, со зверской миной,
Не говорил ведь он с самим собой?!
Пытался переводчик открутиться,
Плёл про фольклёр и русский колорит,
Мол о заводе, что на нём творится,
Напарнику он что-то говорит.
Но те насели, говори яснее,
Что тот рабочий в данный миг сказал.
Ответил переводчик им, краснея,
Вот перевод! Но лучше б я молчал...
Сказал мужик, что страстно он желает
Интимной связи в сей же самый час!
Трубу себе он первой выбирает,
Потом завод, напарника, всех вас…

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит,совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
- А что,святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха!Да он ее поднять не смог!

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

- Интересно, а если *от тебя уходит подружка...,она должен отрабатывать два месяца *или нет?*-)

- Вы такая *миловидная,молодая Девушка – а выходите замуж за такого страшного,дряблого старика!.....???
- Если вам нужен Geldschein, Вы *же его берёте *....и не смотрите, в каком году он напечатан.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!