|
|
|
#421
19.01.2009, 23:32
|
||||
|
||||
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:" Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и наеб...ся и напляшешься."
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой". 
|
|
#422
21.01.2009, 03:50
|
|||
|
|||
|
Приходит блондинка с пятым размером в казино, подходит к *рулетке и спрашивает:
— Можно с вами в рулеточку сыграть? — Можно. Блондинка: — Только я буду голая играть. Мне так больше везет. Мужики все обрадовались. Девушка у всех на глазах разделась, крупье крутит рулетку, бросает шарик, девушка сучит в воздухе ручками, подпрыгивет в азарте: — Ну давай, давай, — при этом все её прелести колыхаются в такт с прыжками. Крупье, зав залом, и все мужики–игроки смотрят зачарованно на сие действо. Рулетка останавливается… — УАУ! Я выграла!!! Собирает все фишки в охапку, подхватывает одежду и убегает. Зав залом поворачивается к крупье: — Сколько она выграла, хоть? — А на что она хоть поставила? ********mgirls.tv
|
|
#423
22.01.2009, 15:29
|
|||
|
|||
|
- Пап, а пап, ты же обещал в зоопарк сходить...
- (Нетрезвым голосом.) Папа обещал, папа сходил! * * * На свадьбе. Тамада говорит: «А теперь поиграем. Кто сделает самую страшную физиономию, тот победит! Раз, два, три... О! Невеста победила!» Невеста: «А я и не играла!»
|
|
#424
23.01.2009, 05:33
|
||||
|
||||
|
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда
госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#425
23.01.2009, 05:34
|
||||
|
||||
|
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#426
25.01.2009, 10:03
|
||||
|
||||
|
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович. - Но я не Андрей Павлович. - Я знаю. - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену? - Неправда. Я не профессор. Муж жене: - Ты каким животным хотела бы стать в следующей жизни? - Ну... Наверное, собакой... - То есть ничего не хочешь менять?
__________________
Чтение может стать причиной развития мозга. БУДЬ ОСТОРОЖЕН
|
|
#427
25.01.2009, 10:04
|
||||
|
||||
|
Алкоголь не помогает решить проблемы. Впрочем, молоко тоже.
Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее. Правда – изобретение маньяков: и уши режет и глаза колет. Получив заманчивое предложение, задумайтесь, куда Вас заманивают! Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать! Не будите во мне зверя, он и так не высыпается. В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2009 года. - Водолей? На фиг, на фиг! - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг. Два бобра сьели дерево. Другие три бобра, сьели этих двух бобров.Таким образом наелось пять бобров!
__________________
Чтение может стать причиной развития мозга. БУДЬ ОСТОРОЖЕН
|
|
#428
25.01.2009, 11:14
|
||||
|
||||
|
Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#429
27.01.2009, 01:40
|
|||
|
|||
|
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
|
|
#430
27.01.2009, 06:53
|
|||
|
|||
|
-У тебя муж *жаворонок или сова?
-У *меня муж-медведь: рано ложится,поздно встаёт и просыпается страшно голодный.
|
Линейный вид
