Dawajte anekdotiki potrawim

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на
бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в
стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а
старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими
способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько
удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
- Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
- Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили
маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх.
Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о
том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка
квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше,
которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных
задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом
другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и
сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он
молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали
инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул
обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
-
Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая,
ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы
мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
-
О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки,
хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
- Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Дyмаешь, кошкам известен минет?

Лось перепил...идет по лесу...ему плохо до ужаса...сушняк...голова раскалываеться ну вообщем полный набор похмелья
подходит
к реке думает щас попью и мне полегчает.....стоит пьет...жадно
очень....тут из леса выходит охотник и не верит своей
удаче....прицеливаеться стреляет...попадает в голову....лось стоит
пьет....охотник в шоке...прицеливаеться....баааахххх...в голову опять
же....лось стоит пьет....и думает: "блин ничего не пойму...пью пью...а
мне все хуже становиться"

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач
говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти
. Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет
заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и
бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я
сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А
чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает
и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через
5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно
усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у
тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и
протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!