улыбнитесь

[Елена Вимэнс]

Отец - сыну:
- Если ты, когда-нибудь общаясь с девушкой, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - поворачивайся на 180 градусов и беги... Это - малярия!!!

[Елена Вимэнс]

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

- Дорогой, по-моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить.
- Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются :-)

Приходит молодой муж домой и говорит жене:
- Мама сказала, что это не мой ребёнок!
- с чего ты взял?
- Мама сказала, чтобы ребёнка выносить надо 9 месяцев!
- Да
- А мы с тобой 3 месяца повстречались, поженились, и через 3 месяца родился сын!
- Ну!?!
- Так это же 6 месяцев получается!
- Ну смотри: 3 месяца мы встречались, поженились, через 3 месяца родился наш сыночек. А трижды три сколько будет?
-9.
- Ну вот видишь! А то мама сказала, мама сказала...

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом *пять.- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Молодая доярка из Украинского села проходит медкомиссию в райцентре. Заходит к гинекологу, тот посмотрел, сделал запись в карточке, та вышла, через минуту врывается к доктору и говорит: "Доктор! , що Вы це мне написали "ЗДОРОВА", вы напишить либо "МАЛЭНЬКА" либо "ЯК У ВСИХ!"

Взяла жена причиндалы для бритья и пошла в ванную через несколько минут: -милый, как ты делаешь чтобы вокруг губ было выбрито? *-языком изнутри подпираю -милый, мне нужна твоя помощь.

Год 2015. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х. . разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.