Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer ...

[Весеннее Настка]

Die *vom Stadtbummel heimkommende Ehefrau:
„Ichhabe beim Einkaufen dreimal im Halteverbot
geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem
dadurch eingesparten Geld habe ich mir gleich eine
entzuckende Bluse gekauft.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[2-bash]

(fr) (Y)

Муж приходит с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов - на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось! Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... А сегодня у меня выходной - от ничегонеделанья! (Y) :-D

Дело *было *в *феврале.
Вечерком зашел в кафе
И за рюмочкой текилы
Размышлял *о жизни с милой.
Слышу рядом за столом
Мужики - о том о сём.
Говорит один мужчина
- В День Святого Валентина,
В праздник этот всех Влюблённых
Есть секретец немудреный:
Сзади к милой подойди,
Три раза перекрести,
На ухо шепни – замри
И смело в душу ей смотри,
И тотчас, мой друг, *поймешь,
Кого любишь с кем живёшь!
В каждой бабе чёрт сидит.
Мужикам во всём вредит.
Коль рога ему сломаешь
Счастье с милой испытаешь.
И на всё про всё на это,
Время только до рассвета.
Я заёрзал сам не свой
- Ну, голубушка, постой!
Я твоё нутро проверю,
Обломаю рога зверю…
И в волшебном настроенье
В миг, покинул заведенье.
В Валентина День Святой,
Подобравшись к дорогой,
Совершил обряд несложный.
И с опаской, осторожно
Заглянул *к *любимой в душу.
И представьте, обнаружил:
Хитрый чёрт внутри сидит
И женой руководит.
Тут мне сразу стало ясно
Почему с ней жизнь ужасна.
Отчего по дому тенью
За *мной бродит в упоенье.
Заставляя пыль стирать,
Пылесосить, выбивать,
Обувь чистить, гладить брюки,
Не сидеть, сложивши руки.
Только лягу *на диване,
Чёрт ей в душу барабанит
- Посмотри, *твой отдыхает!
Та по новой *начинает.
Ну, теперь я отомщу,
За всё чёрта проучу.
Напою его скотину
Через свою же половину!
Накрыл стол, подал закуску:
Сало, хрусткую *капустку,
Огурцов, грибков, селёдки,
Три бутылки крепкой водки.
Усадил за стол жену.
Тост был первый за страну,
А затем за всех Влюблённых,
Вслед за женщин обделённых-
В общем, пили до рассвета,
Только смутно помню это.
И очнулся утром рано
На постели в стельку пьяный.
Вижу рядом чёрт комолый,
На жену *похож *и голый.
Без хвоста и без копыт,
Обнимая, говорит
-Утро милый, просыпайся,
На работу собирайся.
Что так смотришь на меня
Будто чёрт то, а не я?
-Ба! Да то моя жена.
Как со мной она мила!
Неужель рогатый сгинул,
Мою ласточку покинул?
К ней я с трепетом прижался,
Но душою заметался:
Как заснул перед рассветом?
Сидит чёрт в ней или нету?
Что бы истину узнать
Ещё год придётся ждать!

Петро с Галей поженились
И сыграли свадьбу,
Гости,сваты перепились,
Молодые спать у хату!

Опосля Петруха каже:
Моя мама мне казала:
Чого простынь не замаже
Пятнышком кровава?

Разозлилась Галя очень:
-У мэнэ белокровие!
Так кажи ты маме в очи,
Отродье бестолковое!

После свадьбы очень скоро
Родился ребёнок,
Но Петруха вновь с укором:
-Мэнэ мама подколола:

Больно быстро родила,
Надо,ведь по всем законам-
Девять месяцев спустя!
А не три,с таким позором!

-Бестолковый ты,Петрусь,
Умножать не можешь!
Я с тобой щас подерусь,
Только тут не гоже!

За три месяца до свадьбы
И три месяца спустя!-
Умножай-получишь даты!
Забирай своё дитя!

Руд.Зоммерфельд

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец..

Что в больничную палату
Я попал средь бела дня,
Только тёща виновата,
Довела она меня!
Отравляла каждый день мне
Вот уже который год:
Хоть в петлю по воскресеньям!
Кто женатый – тот поймёт.
В общем, так меня достала
Подколодная змея,
Что однажды ясно стало:
Или тёща, или я!
Вот, доев котлету с пшёнкой
И хлебнув для куражу,
Я сказал: « Вопрос решённый,
В мусульмане ухожу!
А у нас, у мусульманов,
Недовольные мужи
Женщин режут, как баранов,
Вытряхнув из паранджи.
И, чтоб не было простоя
В кухно- прачечных делах,
Жен должно быть двое-трое,
Так придумал сам Аллах.
Так что двигайся с дивана,
Спать тут будете вальтом,
И не ссорься с новой мамой,
Тёткой крупною притом.»
Тут бы встать и выйти гордо,
Но хотелось до конца
Рассмотреть на ейной морде
Выражение лица.
Рассмотрел…и рухнул в кому,
Как потом пришла жена,
Как меня несли из дому,-
Я не помню ни хрена.
В огороде эти дуры
Сгоряча в один момент
Оторвали от фигуры
Мой интимный инструмент.
В травме я. Теперь понятно,
Пошутил я невпопад.
Ничего, вернусь обратно
И устрою им джихад!8oI

Для бога я – головоломка
И чёрт меня не разберёт.
Эх, не подстелена соломка,
И позабылось где же брод.
Нырять придётся без страховки:
Прилив – бултых! Отлив – бабах!
И кто-то в этом очень ловкий,
А я – принцесса на бобах.
А, может, мартовский я заяц,
Что в чаепитии «завис»?
Я, вроде, вверх идти стараюсь,
А получается, что вниз.
А, может, сменим направленье
И будет всё наоборот?
Но как ни мажь на хлеб варенье –
Вареньем на пол упадёт.
Уже и ум зашёл за разум
(хоть ум у женщин – это миф).
Спасает только лишь сарказм,
Коль каждый день ты как Сизиф.
Где истина? На дне колодца?
А, вдруг, как водится, в вине?
И бог во мне не разберётся
И чёрт запутался во мне.

Срочно!!! У меня украли мужа!(md)
Ночью отлучилась в туалет,
А вернулась...это просто ужас,
Всё на месте, только мужа нет!
На постели смято одеяло,
Вся одежда там же, где была,
Прямо в майке и трусах украла,
Спящего взяла и унесла!
Кто?! Да мымра из седьмой квартиры!
Кто б ещё такое сотоворил,
Или из восьмой, там тоже мымра,
Или из квартиры тридцать три!
В общем, привозите пистолеты,
И идём обыскивать квартал,
Срочно сообщите президенту,
То, что муж мой без вести пропал.
И пускай быстрее приезжает,
Раз теперь он тутошний гарант…
Ой, простите, тут он, мой красавец,
Просто завалился за диван.:-$

Муж на рыбалку,-удочки,рюкзак,
И даже сапоги до самых...Ну бахилы,
А сам- к любовнице! (Такой он вот казак!)
Мужик, короче, на двоих не хилый!
Купил семь карпов и пришёл домой,
Жене "улов" вручил, присев устало...
Какой скандал был после, Боже мой!!!
Жена червей и утром ведь считала.