А давайте анекдоты ,что ли потравим...
 

Вот первый :
Прием на работу :
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Сайт "Одноклассники " знаете?
- Да *;-)
- *До свидания
Ждем следующий

Ну и почему никто анекдоты не пишет, странно, вот я их не умею рассказывать , но знаю много.Самое интересное , что когда ребенок у нас в садике слышит слово анекдот , то сразу начинает смеяться, ну и вы то же просто посмейтесь
Вот второй :
В связи с победой Димы Билана на конкурсе "Евровиденье 2008",Гуус Хиддинк решил включит Евгения Плющенко в сборную России по футболу :-)

Анекдоты - это смех, а смех помогает жить и работать с настроением! Поддерживаю, Марина!!!!
*- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
* *Но с другой стороны, от стольких же и избавляешься. :-)

Не,ну я конечно понимаю что анекдоты *не пользуются спросом (dt) (sr)ну вот еще один:
- Эй , таксист!
- я не таксист !Я чемпион мира по шашкам !!!
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Кенийский бегун , запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике :-)

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Толян, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

:-) :-) :-) :-) :-) :-)

(fr)(Y)

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

Никусь анекдот в точку, прямо как у меня в жизне.Такой разговор или типа того ждет меня в воскресенье... (Y) ;-) :-P

Ой-ой! (md)

Приводит молодой человек домой девушку знакомить с родителями и сообщить о своей женитьбе.
_ Не женись ,сынок, она твая сестра. Было у меня по молодости.-говорит отец.
Приводит вторую девушку.
- Не женись,сынок, это тоже твоя сестра.- говорит отец.
Приводит третью девушкую
-Не женись,сынок, она тоже твая сестра.-говорит отец.
Тут мама и говорит.
-Женись,женись *сынок,он не твой отец.......

;-)СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!
СВЕТИК, анекдот бомба... ;-)

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе :-)

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы- ходят и через минуту возвращаются. Лиса с фингалом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем, в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``. А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона``. :-P

Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...

Преподователь спрашивает студентов:" Вот если бы вам предложили ведро золота и ведро мозгов чтобы вы выбрали?" Один студент говорит: "Ведро с золотом конечно" , а препод :"Я бы с мозгами", студент так спокойно: "Ну, кому чего не хватает". Учитель разозлился и думает, ну сейчас я тебе задам жару и давай засыпать студента вопросами, а студент прилежно отвечает. Гневный учитель решил провести письменный экзамен и тут студент лучше всех, гнилая душонка учителя не выдерживает и вместо отметки пишет ему в тетради "КОЗЁЛ". Студент только дома всё это увидел и на следующий день подходит к учителю и говорит:" Николай Петрович, Вы у меня расписались, а оценку забыли поставить."

Фея сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу
попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея
палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний
муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз
в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30
лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в
80-летнего старика. Мужчины, может, и св...чи, но феи, ведь, женщины

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Понравился анекдот про фею, а точнее про женскую солидарность, а анекдот про преподавателей задел за живое. Я преподаю в институте экономику.

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пида расами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак

Жанне Маркиной:
Милый преподаватель, простите, я никак не хотела задеть вас анекдотом и ,тем более, что сама анекдоты никогда не запоминаю - это откуда "скопировала" и потом сама тоже преподаватель! Поэтому, давайте относиться к этому, как анекдоту и не более, окей? *А про фей, действительно, классно, у меня вчера был юбилей этой же свадьбы и я его рассказала - вся женская половина была просто в восторге, а вот мужская половина очень долго "возмущалась" и до конца праздника с уст ни у кого не сходило слово "вот эта фея..."
Ещй раз ПРОСТИТЕ !!!! * * * (F) (F) (F)

Для Светланы Стояновой!
Света, я когда писала, то думала о том, что очень часто в послежнее время приходится сталкиваться с такими "умными" студентами. Иногда бывает сложно выйти достойно из какой-то ситуации. Пока получалось, но ... всем мил не будешь. Я сейчас преподаю только у пятикурсников, а они уже умеют себя вести, а может *боятся попасть потом на диплом ко мне. На студентов работает зачетка, а на преподавателей - рассказы о нас старшекурсников.
Не извиняйтесь, так как у меня и в мыслях не было обижаться. Это просто были не совсем точно высказанные мысли.

- Сколько Вам лет?-спрашивают у женщины.
- Это надо подсчитать,- засмущалась та.- Когда я вышла замуж, мне было 20, а мужу 40. значит я вдвое моложе его. Сейчас ему 70, а мне, выходит 35.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - 600-й "Мерседес"!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что! Покажи!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит

У нас кризис, а у Вас?
Анекдот на злобу дня:
Сидят два директора.
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

(Y)

Человек во время кризиса приходит в банк:
- Я хочу положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психотерапевту!

Анекдот к Новому году:

- Как Новый год встретил?
- Не знаю, еще не рассказывали. *;-)

Объявление в разделе знакомств: "Выйду замуж на время кризиса: говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит..."

жена с работы заходит домой и с порога на мужа - ах ты ..... ах ты... - посуда не мыта , не пыль не вытерта , не пропылесошено, не постирано , а он ей - дорогая ты я смотрю устала очень , может тебе сьездить куда нибудь!? та (уже мягче) о да конечно дорогой! икуда же???-- ну по ...... лицу например.

"Вы знаете, доктор, мой муж - импотент!"
- А чем он питается?
- Да, в основном, картошечкой.
- Знаете, милочка, от крахмала * * * * * * * * * * только *воротнички стоят!

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал,
дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал
до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!

- А меня жена из дому прогнала!
- Да ты разве женат?
- А кто сказал, что моя?

И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика N3". И сказала ему банка пива:
- Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!

Жениха на свадьбе спрашивают:
- Женишся по любви?
- Нет папа сказал по любому.

Не анекдот- случай с жизни. Если помните, в гарнизон приезжали выступать многие артисты. В 1988 году *приезжал Геннадий Хазанов. Зал как всегда полный. Один из рассказов начинает словами: "Однажды разгильдяй Вовка Сорокин..." В зале громовой хохот. Хазанов не понимает хохота и начинает по-новому: "Однажды Вовка Сорокин.." Хохот поднимает крышу дома офицеров. В недоумениии говорит: "Выйду за кулисы, посоветуюсь" . Выходит, улыбается и начинает по-новому: "Так бы и сказали. Однажды *разгильдяй Виктор Сидоров..." *А в четвертом ряду сидит и улыбается начальник гарнизона командир 1 апиб полковник Владимир Сорокин. Вот такая история. Не знаю как Хазанов, а после концерта Шаинского и Льва Лещенка Лев Валерьянович просил попробовать авиационного спирта.

P.S. Лена Ощепкова уточнила, что концерт Хазанова был все-таки в 1987 году.

Ну спасибочки!!!