Kuriositaten, Anekdoten, Witze/ Курьёзы, забавные эпизоды, анекдоты
 

Eine typische Alltagssituation, die jeder Mutter, die ohne Kinder einkauft, ein Lacheln ins Gesicht zaubert. So war es mir heute geschehen. :-)

Also, Mutter und Kind kaufen ein. Das Kind will Schokolade, die Mutter will es ihm nicht kaufen. Das Kind tobt.
Kind: Ich will Schokolade haben!
Mutter: Nein!
Kind: Ich will aber!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
Mutter: Nein!
Kind: Doch!
...

Ich war froh aus dem Geschaft raus zu sein! *:-D

Eine entfernte angeheiratete Verwandte von mir, eine altere Dame, lag, kurz nach ihrer Ubersiedlung aus Kasachstan nach Deutschland, im Krankenhaus. Ihre Deutschkenntnisse waren mehr als sparlich. Die Schwesterwar schloss sie an einen Tropf an und sagte ihr, sie solle rufen, wenn die Flussigkeit durchgelaufen sei. Sie liegt, grubelt uber dies und das nach. So vergeht eine ganze Weile. Dann schaut sie zum Tropf... Der ist fast leer. Wie war das doch gleich noch mal? Was hatte die Schwester gesagt? Wie konnte denn das auf Deutsch hei?en? Krampfhaft versucht sie sich zu erinnern, doch das Gedachtnis versagt. Dann laufen die letzten Tropfchen durch. Sie klingelt, die Schwester kommt rein und krummt sich fast vor Lachen als sie die Dame sagen hort: " Hilfe, mein Wasser ist kaputt!"

Eine Freundin von mir, ihr Name ist *Alja, sitzt mit ihrer Freundin in der Kuche. Sie beide besprechen das Thema, wie man die Wimperntusche richtig lagern muss. Die Freundin sagt, dass man die Tusche im Dunklen lagern muss. Alja sagt, dass *ihre Tusche im Kuhlschrank liegt. Die Freundin macht gro?e Augen: "Wieso?! Dort ist es doch hell!!!" "Nicht immer", erwidert Alja.... Sie haben noch sehr lange in den Kuhlschrank geguckt und die Tur auf und zugemacht!

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Gra?lich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert.
* * * * * * * * *Und vom Turschild ist die Eins abgefallen!"

"Странности" немецкого языка

На вопрос "Wie geht's?" или "Wie geht es Ihnen" (как дела?) можно ответить по-разному. Очень часто после подразумеваемого положительного ответа "Ganz gut." можно услышать фразу типа "Was ist denn passiert?" (а что случилось?) произнесенную ну очень сочувственным голосом. **-)

Дело в том, что ganz не всегда имеет усилительное значение "совсем/очень".
Например, в сочетании ganz schlecht оно означает совсем/очень плохо, а вот сочетание ganz gut немцы воспринимают в обратном смысле, т.е., если перевести на русский выходит "так себе". А "очень хорошо" по-немецки "sehr gut" и никак иначе!

Als ich, hier in Deutschland, zur Schule ging, hatten wir einen Lehrer Namens Herr Pingel. Er unterrichtete u.A. Deutsch. Eines Tages, das war noch in der 7. Klasse, also etwa ein halbes Jahr nach unserer Ubersiedlung nach Deutschland, gab er uns unsere Kausurhefte *zuruck. *Als er bei Radu, einem Junge aus Rumanien, der auch seit etwa 1/2 Jahr in Deutschland lebte, ankam, gab er das Heft mit dem Kommentar zuruck: "Mein Name ist Pingel, nicht Pinkel!" Obwohl die Schuler Haltung zu bewahren versuchten, war ein allgemeiner Lachanfall nicht zu vermeiden!

von Natalia Weber/Retzlaff:


- Mutti, Mutti, was ist ein Idiot? Ist das ein Tier?
- Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie du und ich.

von Natalia Weber/Retzlaff:


Ein "Russe" parkt auf einem Parkplatz fur Behinderte. Als ihn sein
Freund fragt, warum er dass macht, antwortet er: " Ich bin ja
schlie?lich sprachbehindert."

von Natalia Weber/Retzlaff:


Der Zollbeamte beugt sich in das geoffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

von Natalia Weber/Retzlaff:


Kommt ein kleines Madchen in ein Zoogeschaft und sagt: "Ich hatte gern ein Kaninchen".
Der Verkaufer sagt: "Mochtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine wei?e"?
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das vollig egal"!

von Natalia Weber/Retzlaff:


"Elefant entlaufen", notiert der Polizist im Protokoll, dann sieht er den Zoodirektor fragend an: "Besondere Kennzeichen?"

von Natalia Weber/Retzlaff:


Warum wahlt eine Blondine nie 110?

Weil sie die 10 nicht auf dem Telefon findet!!

von Natalia Weber/Retzlaff:


Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

von Natalia Weber/Retzlaff:


Im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Ich bade, du badest, er badet. Was fur eine Zeit ist das?"
Karl: "Samstagabend!"

baden - купаться
der Samstagabend -субботний вечер

von Natalia Weber/Retzlaff:


Lehrer: "Klaus, du hast die gleichen Fehler im Diktat wie dein Nachbar. Wie erklarst du mir das?"
Klaus: "Wir haben denselben Deutschlehrer."

von Natalia Weber/Retzlaff:


Halt eine Polizistin eine Blondine an und bittet um Vorlage des Fuhrerscheins. Die Blondine:
"Fuhrerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"

"Das ist das, wo ihr Lichtbild drinne ist. Die Blondine kramt in ihrer
Tasche rum und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie daraufhin
der Polizistin gibt. Diese klappt den Spiegel auf und stottert:
"'tschuldigung, wenn ich gewu?t hatte, dass sie Polizistin sind, hatte ich sie nicht angehalten!"

von Natalia Weber/Retzlaff:


An einer leuchtenden Laterne vor einem gro?en
Haus hangt ein Schild mit der Aufschrift "Zimmer zu vermieten". Eine
Blondine klopft und klopft an der laterne. Zwei Stunden spater klopft
sie immer noch, da kommt ein Polizist vorbei und fragt:
"Was machen sie denn da?"

Doe Blondine deutet auf das Schild und beschwert sich, dass immer noch
keiner geoffnet hat. Der Polizist sieht nach oben und sagt:
"Wach mussen sie aber noch sein - Licht brennt ja noch..."

von Natalia Weber/Retzlaff:


"Ich bin vielleicht sauer", meint Thomas zu seinem Freund Peter, "da hat mich doch meine Freundin einen Halbidioten genannt."

"Troste dich, mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen."

von Natalia Weber/Retzlaff:


Eine Blondine fragt ihre Freundin: "Sag mal, wie schreibt man nach dem
neuen Duden denn BLUNA?" Antwortet die Freundin: "Wieso Bluna?
Naturlich wie immer!" Die Blondine: "Ach wirklich I.M.M.E.R.?"

от Ларисы Нестеровой:

Работал один аусзидлер на заводе. Однажды мастер.немец решил попросить его поработать в субботу. Подходит к нему и спрашивает:"Konnen Sie am Samstag arbeiten?", на что наш герой отвечает:"Kein Flohmarkt!". Мастер ничего не понял, при чём тут Flohmarkt и попросил другого рабочего-тоже
русского-перевести его просьбу. Тот подходит к земляку и
говорит:"Мастер спрашивает, сможешь ли ты выйти в субботу на работу", а мужик отвечает:"Конечно смогу. Я же ему уже ответил "Нет базара".

Идут деловые переговоры между русскими и немцами, переводчик начинает, как обычно, переводить…и вдруг…проходит уже минут 5, а переводчик молчит, только слушает немца, проходит ещё время, немец что-то говорит, говорит, переводчик молчит…русские в недоумении. Один не выдерживает и спрашивает переводчика: «Почему Вы не переводите?» Переводчик отвечает: «Спокойно! Я жду приставку!»

Meine Kollegin erzahlt:
Sie hat ihren 4-jahrigen Sohn gefragt:
- David, hast du die Hande gewaschen?
- Mama, tut man das wirklich??
- Freilich tut man das! Tue das bitte sofort!
In 5 Minuten kommt der Kleine aus dem Badezimmer mit dem Handy.
- Soll ich es noch abtrocknen?

Лариса, ваша история -супер (Y)

In der ApothekeKommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hatte gerne eine Packung Acetylsalicylsaure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir blo? dieses blode Wort nie merken!"

Daheim
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie uberlegt eine
Weile und meint dann: "Merkwurdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

Реальная история. В советские еще времена в Москву на выставку приехали немцы. В какой -то момент зашли в туалет, где увидели уборщицу. Та закричала что-то типа: - А ну пошли отсюда на х@р ! Не видите- убираюсь! Те заулыбались, ушли. после в разговоре с русскими коллегами они восхищались: -Надо же , у вас даже уборщицы по-немецки говорят! : -Nachher (потом) !

Deutsch lernen

Der Deutschlehrer fragt Bini: "Was ist das fur ein Fall, wenn du sagst: Das Lernen macht mir Freude?"
Bini uberlegt nicht lange: "Ein seltener, Herr Lehrer."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie uebermaessig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spaet ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann ueberhaupt so alt werden?"

Schreibt ein *turkisches Madchen Brief an der Kronezeitung:
"Ich bin schon 13 Jahre alt und noch Jungfrau.Ist mein Vater schwul?

Die Lehrerin fragt:

- Was ist ein Steinbutt?
Der kleine Holger meldet sich:

- Na, das ist ein sehr flacher Fisch.
- Und weisst du auch, warum er so flach ist?
- Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine.
- Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hatte doch auch fragen konnen, wieso der Frosch so gro?e Augen hat.
Meint der Direktor:

- Ach? Und warum hat der Frosch so gro?e Augen?
- Weil er zugeguckt hat.

Auf der Autobahn fahrt ein "Russe" mit der Geschwindigkeit von 45km/h. Ein Polizeiauto stoppt ihn.
"Warum fahren sie so langsam?"
"Auf dem Schild steht doch 45."
"Das ist doch die Nummer der Autobahn", sagt der Polizist, schaut in
das Auto und sieht auf dem Rucksitz eine verstorte Frau,der die Haare
zu Berge stehen,die Augen voller Angst
"Warum ist sie so verwirrt?,fragt der Polizist.
"Ja", grinst vergnugt der Ausiedler, "wir sind doch gerade von der Autobahn 380 abgebogen..."

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:
* *- Wei?t du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrucken zu konnen. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Wei?t du was, Maria?
* *Du bringst mir nur Ungluck!!!

Neulich auf der Parkbank: Sie, traumerisch: "Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen..."
Er, gespannt: "So, und was liest du denn da?"
Sie, hoffnungsvoll: "Ich lese darin den Wunsch, dass wir beide bald heiraten werden..."
Er, enttauscht: "Warum hast du mir denn nie gesagt, dass du Unalphabetin bist

Der Chef *zur Sekretarin : "...und schreiben Sie " Streng vertraulich daruber!" Ich mochte , das jeder im Buro das Schreiben liest."

-Georg,wie schmeckt das Essen?-fragt die Frau.
-Suchst du schon wieder Streit,Julia?

Ehemann zu seiner Frau:
-Schatzi,sing doch mal etwas fur uns!
-Aber wieso denn?Die meisten Gaste gehen doch schon!
-Ja,aber noch nicht schnell genug!

-Liebling,wo steht mein Essen?
-Im Kochbuch auf Seite 33.

Ein Tankwart sagt zum Kunden: "Sie sind der Letzte,der das Benzin noch zum alten Preis bekommt." "Dann bitte volltanken! Ubrigens,wie ist der neue Preis?" "Funf Cent billiger."

Ein Mann hort auf der Autobann im Radio die Durchsage:" Fahren Sie bitte vorsichtig,es kommt Ihnen ein Auto auf Ihrer Fahrbahn entgegen."
Darauf emport sich der Mann:"Eines ? Hunderte!"

"Nun ,was ist mit meinem Wagen?" fragt der Kunde in der Werkstatt. "Kriegen Sie ihn noch mal hin ?
Ich will es mal so sagen", beginnt der Werkstattmeister diplomatisch." Wenn ihr Auto ein Pferd ware, musste man es erschie?en."