Роман, спасибо за анекдот про завод, американцев и переводчицу! Рассказал его одному чиновнику, так он теперь как видит меня, ворчит:"Вот, теперь никому ничего доходчиво объяснить не могу, все на язык просится-"пассивный гомосексуалист"... Эффект потрясный! Не анекдот, а шедевр жанра!

:-D сейчас перечитал, сам опять смеюсь...

- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

Для общения с
мужчиной необходимы:
1. домкрат — чтобы оторвать его от дивана,
2. трос — тянуть за собой,
3. аптечка — когда он доведет вас до нервного истощения,
4. знак аварийной остановки — если сил ваших больше нет
5. ну и запаска — вариант отступления...
Единственная неприятность: на
мужчине нельзя установить сигнализацию.
Он никогда не заорет, если
какая-нибудь нахалка попытается его угнать... :-D :-D :-D ;-) ;-)

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: ?Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
...И он,кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлет тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
....
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем..

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать?

Роман!!!! Вы как всегда радуете нас своими анекдотами!!!

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?

За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

Учительница заканчивает диктант: - "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..." На следующий день она обращается к классу:
- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку!
- Если бы "галька" была с большой буквы, - говорит Вовочка, - то матрос не смог бы смотреть в небо!

В предверии Новогодних праздников такой анекдот-ТОСТ:

Пьяный едет в автобусе. И возникает у него настоятельная потребность в справлении мелкой нужды. Некоторое время он терпит, а потом не выдерживает и ... Кондукторша возмущенно говорит ему:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю!
С Новым годом, снегурочки! Только не тайте на наших глазах! :-)

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...
Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логини или пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
Открываетонасвою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями отдрузей,среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
Моей любимой жене. Я прибыл
Текст был такой:
«Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу,что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением ждувстречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!»
В общем, женщину еле откачали...

Боже мой, какая ты красивая:
Жидкая до пояса коса,
Ну и задница, конечно, милая,
Но люблю тебя я за глаза.
Левый мне напоминает озеро,
А стеклянный правый - океан
И когда гуляем мы по городу
Ни какой не страшен хулиган!
Ты слегка косишь и это здорово-
Нереально плавающий взгляд.
В тёмной подворотне люди добрые
Бросив вещи пятятся назад.
А какие зубы здоровенные
Прячутся под заячьей губой!
Голос, как у Фёдора Шаляпина,
Кулаки с башку величиной!
Я люблю тебя моя хорошая!
Ничего, что деревянная нога,
Но зато на лысом, моём, черепе
Не растут ветвистые рога

Летит один ну ооочень интеллигентный мужик в самолете, а рядом с ним сидит маленькая девочка и читает книжку. Мужику стало скучно, и он решил с ней заговорить:
- Девочка, давай пообщаемся. За разговорами время быстрее пройдет.
- Давайте. А о чем? - спросила девочка и отложила книжку.
- Ну, давай поговорим об атомной энергетике.
- Давайте. Это очень даже интересно. Только вот у меня к Вам будет сначала такой вопрос: почему коза, корова и лошадь кушают одну и ту же траву, а какают по-разному? Коза - шариками, корова - кучами, а лошадь - сухой травой?
Мужик задумался, затылок почесал и ответил:
- Даже ума не приложу. Не знаю.
- Тогда как же Вы будете беседовать об атомной энергетике, если Вы даже в обыкновенном говне не разбираетесь?

Футбол. Сборная Англии против сборной Осетии. Англичане проиграли со счетом 5:0, их тренер в шоке, как вы им могли проиграть??? На что игроки отвечают:"Как таким не проиграешь? В нападении КУДАРЦЫ-они борются как быки, на защите ОСЕТИНЫ-пока взятку не дашь не пропустят, а на воротах ДИГОРЦЫ-гол забьешь не докажешь!!!!;-)

Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.
*-)

Утром 1 января в магазинах вообще не было покупателей... потом потянулись дети с записками.

Предлагаю ТОСТ к Новогоднему столу:

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин.
У него в руке кулек семечек, которые он
лениво грызет. Затем он набирает горсть и
картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу
и принимается их клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал
головой: - Не дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

девушка в троллейбусе сидящему напротив молодому человеку смотрящему на нее:
- молодой человек, о чем вы думаете?
- наверное о том же что и Вы.
- нахал!

Поцеловал Иван лягушку и сделалась она Василисой Прекрасной!
Поцеловал Иван Василису Прекрасную и сделаласьона лягушкой!...
Долго ещё куражились гости, от души покрикивая: "Горько"!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра ......ОБОРОНЫ в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Оказывается,все динозавры были одинаковые,просто разные археологи собирали их по-разному!

-Дорогие друзья!Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди.Поэтому спровоцировать драку будет трудно,но мы обязаны чтить традиции!

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

СКОРО МАСЛЕННИЦА И СНОВА ПОДГОТОВКА К ПРАЗДНИЧНОМУ СТОЛУ!:-P

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

Рецепт: Как приготовить мужчину? *

Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовые ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите его до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности!

Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать...

Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Пришло время взглянуть на символ будущего года с юмористической стороны! Вспоминаем анекдоты про кроликов и зайцев!

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. недай вам бог войти в клетку и включить свет.))))

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!

Волку волчиха говорит: я с тобой разведусь, ты сексом подолгу не умеешь заниматься. Волк в бешенстве идёт по лесу. Встречает зайца, спрашивает:
- Косой, ты по-скольку с зайчихой сексом занимаешься?!!
- Час-сорок две...
- ???
- Час прошу, две минуты занимаюсь, а сорок минут без памяти валяюсь.

О ЖИЗНИ! * Колыбель.Пеленки.Плач.Слово.Шаг.Простуда.Врач. * * * * * * * * * * * * *Беготня.игрушки.Брат.Двор.Качели.Детский сад. * * * * * * * * * * * * * * * Школа.Двойка.Тройка.Пять.Мяч.Подножка.Гипс.Кровать . * * * * * * * * *Драка.Кровь.Разбитый нос.Двор.Друзья.Тусовка.Форс. * * * * * * * * * * Институт.Весна.Кусты.Лето.Сессия.Хвосты.Пиво.Водка . * * * * * * * * * *Джин со льдом.Кофе.Сессия.Диплом.Романтик.Любовь. * * * * * * * * * * Звезда.Руки.Губы.Ночь без сна.Свадьба.Теща.Тесть.Капкан. Ссора.Клуб.Друзья.Стакан. * * * * * * * * * * Дом.Работа.Дом.Семья.Солнце.Лето.Снег.Зима. * * * * * * * * * * * * * Сын.Пеленки.Колыбель.Стресс.Любовница.Постель. * * * * * * * * * Бизнес.Деньги.План.Аврал.Телевизор.Сериал. * * * * * * * * * * * * * * Дача.Вишня.Кабачки.Седина.Мигрень.Очки. * * * * * * * * * * * * * * * Внук.Пеленки.Колыбель.Стресс.Давление.Постель. * * * * * * * * * * Сердце.Почки.Кости.Врач.Речи.Гроб.Прощанье.Плач... ....

Просто великолепно! Очень ёмко и кратко. Как всё знакомо....

Елена, для стихов есть отдельная тема!

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!! …))):-)

идит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!