Птичий грипп - не последний!
В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим...
И только в России спокойны: водочных гриппов не бывает!

(fr)Браво, Олег! (Y)

:-$(F)

Мировой голод наступит тогда, когда китайцы начнут есть ложками. (fr)

Спасибки! (v)

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,с какого компа они в нет выходят(H)

СЕКРЕТ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ - это когда жена- "Жаворонок",а муж - "Сова".Жена не видит каким муж приходит домой ночью,а муж не видит ,какой она просыпается(H)

НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...
Она (пишет SMS):
НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Oн ей в ответ (SMS):
ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит SMS от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ (SMS):
МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
ОЛЯ, ДУРА... Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ: КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ???

<font class="contentautoclass0000" style="background-color: rgb(209, 236, 255);" color="#000000" face="Tahoma" size="3">Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки. Одна другой говорит:
-Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
-Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!

Пожилая дама с симпатичной дочеpью входят в кабинет вpача.
- Раздевайтесь, - говоpит вpач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык

В России вышел закон, семье у которой 10 детей получит автомобиль.
Мужик приходит домой и говорит жене:"Слушай, вышел вот такой закон, а
у нас только 9 детей. Знаешь, я когда в армии служил... ну ,вообщем, у
меня есть ещё один сын, я съезжу заберу его." Когда муж вернулся
обратно, заходит домой, а дома никого нет. Выходит жена, муж
спрашивает, где дети, а жена отвечает: " Что думаешь , ты один умный,
вот все пришли и своих забрали."
(Z)(X)(Z)(X)(Z)(X)(Z)(X)(Z)(X)

СВЕТУЛЬ, ржунимагу:-D:-D:-D(md)(md)(md)(Y)(Y)(Y)(fr)(fr)(fr)

На завод приезжает американцы. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Sem'ja evreev pereexala na PMZH v Shtatu. Dnei cherez 10 myzh zvonit drygy v Odessy:
-Slyshai,Sema,mi v raju! Vchera s Sofoi poshli v restoran i na 15 $Prosto obozhralis':farshmak,gribochki,syp kyrinui,vse nashe! I na Braitone vse nashi-Fima s Moldovanki, Manja s Deribasovskoi...
-Ny a kak tam Amerika,sprashivaet Sema.
-A xren ee znaet,mi tyda ne xodim!

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
-Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$,романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...

Объявление:
"Продается рыболовное снаряжение. Дешево. Если трубку снимет мужчина, скажите, что ошиблись номером".

Роман!!!!

Если Вам жена с порога
Принесла поспешно тапки
И безропотно чужую
Стёрла с Ваших щёк помаду,
На столе горячий ужин
Соблазнительно дымится,
В доме чисто, всё сверкает,
В детской крепко спит ребёнок
(Он пятёрку по контрольной
Получил сегодня в школе)
И супруга на диване
Полулёжа в пеньюаре
Явно выглядит стройнее,
Да к тому же вместо глупых,
Надоевших сериалов
Вам футбол включить успела
Вы тогда тихонько встаньте,
Извинитесь много раз
И откланяйтесь поспешно —
Вы ошиблись этажом!!!

Поймал еврей золотую рыбку.
Она взмолилась человеческим голосом:
-отпусти, исполню твои три желания;
Конечно, говорит еврей, нет проблем!
Мне пожалуста любовницу блондинку 25 лет, 90-60-90,
виллу в Баден-Бадене и миллион долларов - это РАЗ!

ЖЕНА ПРИЕЗЖАЕТ ИЗ КОМАНДИРОВКИ - 6 НЕДЕЛЬ Н БЫЛО И ГОВОРИТ:
- МЕНЯ ТАК ДОЛГО НЕ БЫЛО, А ОТ ТЕБЯ НИ ОДНОГО ЛАСКОВОГО СЛОВА НЕТ.
МУЖ - ПОЧЕМУ? ЕСТЬ!!!! СПАСИБОООООО!!!!!

Стоят в деревне у магазина две бабки-делятся новостями.
Вдруг одна другой говорит:"Мань, смотри военные приехали!"
-Ну и што? - говорит вторая.
-Так карту достали!- поясняет первая.
-Ну и што? - спрашивает Маня.
-Што, што!!! Сейчас дорогу будут спрашивать!

Молодой человек готовится к свадьбе. Говорит невесте:"Дорогая, накануне свадьбы я хотел-бы сделать так, чтобы между нами не было непонимания. У меня была холостяцкая жизнь и есть привычки, которые пришли из неё. Так, я люблю встречаться с друзьями, ходить с ними в баню, на футбол, люблю рыбалку..." Я понимаю, это будет создавать напряжение в нашей семейной жизни, но ты же меня любишь!?" Невеста в ответ:"Да, дорогой , очень люблю! Поэтому я как-нибудь с этим справлюсь. Но ты тоже должен знать, что я тоже с некоторыми странностями. У меня каждый день в 23.00 секс! Есть ты дома, нет..."

Юрий с последнего ржунимагу:-$:-D

- Твой муж стал таким стройным! Как это ему удалось?
- Он каждый день ходит на рыбалку.
- И от этого похудел?
- Конечно, я ему даю есть то, что он поймает.

По моим наблюдениям "женская" тема вызывает здесь наибольший интерес. Предлагаю именно её и развивать!
Возле зеркала примеряя новую шубку вертится женщина. Отвернёт одну полу, другую.Поднимет воротник, опустит. Повяжет платок под воротник, снимет. Заэтим наблюдает сын. В конце концов онспрашивает маму:"Мама, тебе шубка нравится?"
-Очень, -отвечает мама!
- И ты будешь носить её с удовольствием?
-Конечно, дорогой!
-Мама,-с нескрываемым осуждением говорит сын,- ну как ты можешь испытывать удовольствие через страдания этого несчастного животного?!
Мама вопросительно смотрит на сына и отвечает с сожалением:" Сынок, ну зачем ты так о папе?!"

Женская тема или мужская здесь?:-P

Как умерла ваша тёща?
- Да, знаете, слишком быстро ела семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Рома, жжешь!!!!!!!!!!!!(Y)

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно! - Вжжжж! Ввжжжжжжж!! Вввжжжжжжжжж!!!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
-Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть!
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!... И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!... И провалилась под землю.
Блондинка: - Я думаю...
И провалилась под землю...

выезжает нов.русский из-за угла и сбивает мента.Боже...бегом на кладбище к знакомому гробовщику:+
-друг вот 100($) бутылка-закопай по-быстрячку.
-нет проблем и могилка есть подходящая..-Ну крутой за руль и по газам(на стрелку опаздывал).вылетает из ворот и.....опять сбивает мента.Матерясь возращается..
А гробовщик в это время чуть присыпав могилку решил выпить за упокой,только поднял стакан-кто то стучит сзади-....
-слушай мужик,я тебе заплатил-ну вот и привез товар,оформляй-мужик посмотрел на стакан потом на мента и решил-всё БЕЛКА-надо хорошо закопать потом и выпью-.Все дела сделал и пошел в сторожку выпить за упокой.А в это время участковый делал обход.зашел в сторожку,ж
-ну что батя,как дела?--старый берёт лопату...шарах по голове
-уляжешься ты в конце-то концов.

(fr)Ха - ха! (Y)

Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Врач возмущенно говорит пациенту:
-Вы выглядите довольн скверно!Я же вам совершенно ясно сказал-только 10 сигарет в день!
-Я хорошо помню доктор,но согласитесь,для человека который никогда в жизне не курил,это все-таки не так уж и мало!

встречаются два кума в деревне.Один спрашивает;
-кум,а у вас спид есть?
кум думает,что же ответить(есть-попросит,нет-скажет бедный) *-Да есть чуть-чуть только для себя-ответил кум.

Ника! В том анекдоте всё зависит от настроения. Вот ещё.
Готовятся к свадьбе таджик и украинка. Таджик говорит: - В нашей семейной жизни важно, чтобы мы придавали значение мелочам. Например, если я прихожу домой и у меня тюбитейка сдвинута налево, то всё хорошо - будет и плов, и душевный разговор и.. секс! А вот если направо,- лучше уйди и мне не попадайся!. Украинка отвечает:- Тебе тоже важно кое-что знать! Если ты приходишь домой, а я тебя встречаю с распростёртыми объятиями, значит всё хорошо -можешь готовить плов и ...А вот если я тебя встречаю и руки у меня упёрты в бока - мне пофигу с какой стороны у тебя тюбитейка!

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!

В автобус заходит пьяный.
- Д-д-два билета,- обращается к кондуктору.
- А еще что? - ехидно переспрашивает кондуктор.
- А-а-а... И два пива...

А в тему: Мужчины-Женщины:

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маринкой.