Вот и кончились букеты,
Смс, звонки, конфеты,
Ссоры, встречи, расставанья,
Поцелуи, пожеланья,
Вновь любимый на диване
И на Вас он ноль вниманья,
Сушнячёк, лицо памято.....
ДЕВОЧКИ, С 9 МАРТА!!!

Владимир, отличный случай из жизни! Спасибо! :-)

Недавно понравилось!:
* *Сосед спрашивает другого соседа:
- На кого твоя жена кричит так сердито каждое утро?
* *Второй сосед смущенно отвечает:
- Да на нашу собаку! 8oI
* * Первый сочувственно:
- Бедная собака! Вчера она кричала, что заберет у нее ключи и оставит ночевать на улице! *-)

Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
"Ну, заяц, - крикнул - погоди!..

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В
одну
неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму
уехавшего в
Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее
и падает в
обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное"

Начальник говорит секретарше:
-Соберите всех на совещание!
-По селектору?
-Нет,блин, через одноклассников,быстрее будет.

Светлана! (Y)

Сначала бог создал землю.
Отдохнул.
Затем бог создал мужчину.
Отдохнул.
Потом бог создал женщину.
Больше ни бог,ни мужчина не отдыхали

- А я сегодня полдня на кухне простояла... Вот почему так - полдня готовишь, а съедают буквально за 25 минут.
- Это потому что ты неправильно готовишь.
Нужно готовить 25 минут, тогда есть будут дня три. И то если больше нечего. *:-)

- А я вот перед возвращением в родной Киев специально похудел на 15 кг...
- Зачем?
- Так кто же едет на Украину со своим салом? *;-)

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

(fr) (Y) (Y) (Y)

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина, Вы определитесь, наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал. *:-P

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость! Далекий звук свирели.
Мы часто под собой пилили сук....
И мы уже не те, и суки постарели. .

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

- Вот это ножки!!!Ух ты!!!А бедра-то,бедра !!!Ты видел?!
- Вася,какие ножки с твоей то зарплатой?
- точно ,блин. Дайте 2 суповых набора!!! :-)

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым
передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.

Дорогие женщины!
Поздравляю вас с женским днем!
Банщик.

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!


Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует. *;-)

БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ развращают.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ озлобляют.
Хочу МНО-О-ОГО СРЕДНИХ ДЕНЕГ .

Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно...

Два еврея пришли в гости.Подходят к двери, и один начинает стучать ногой. Второй:
-Изя,почему Вы стучите ногой?
-Пусть думают, что у нас руки подарками заняты...

(fr)

Я ему говорю, что НЕ ИЗМЕНЯЮ, а он уперся рогами и НЕ ВЕРИТ!!!

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.
Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан: — Да.
Качок: — Сколько раз?

Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты, свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!

:-@ Ну да.Дубовый-армейский, чтобы не затухать:
Об отпусках в армии:
На дворе январь холодный-едет в отпуск Ванька взводный. Солнце светит и палит-едет в отпуск замполит, самый грязный - после всех. Едет в отпуск зампотех. Командир сидит хохочет- едет в отпуск, когда хочет!!!!

Да, этот анекдот я слышала от своего папы. (ch)

Умер мужык. Стоит на пероне и ждет поезд в РАЙ.
Тут подходит поезд в ад.
Смотрит, а там теща сидит.
Он ей кричит:
Здравствуйте мама, Вы на работу или на процедуры?

- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
-Как,как...Раздавила на фиг! *;-)

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу
за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладёт руку ей на
ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник
извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря,
монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит
Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для
развития пройдут мимо у Вас перед носом.

Светуль!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Притча бомба!!!!!!!!!!!!! (Y) (Y) (Y)

Vse problemu v Rossii ottogo,chto Lenin legit ne po fen-shyi...

Просыпается утром мужик,смотрит у соседа теннисный корт появился и думает пойду спрошу,где он его взял.
-Сосед,откуда у тебя теннисный корт взялся?Ты же вроде не миллионер?
-Вон видишь озеро моё,там живёт золотая рыбка,бери удочку,садись и
лови,а потом загадывай ей что хочешь,только учти-она немножко глухая.
Тот сел и через пять минут вытягивает.
Золотая рыбка говорит:-С тебя одно желание!
Мужик - Кучу баксов!
Рыбка - Нефига делать!
Мужик приходит домой,смотрит,а там куча факсов.
Приходит он к соседу и говорит:-Я заказал кучу баксов,а у меня дома одни факсы!
Сосед - А ты думаешь,я себе большой теннис хотел?

Минздрав больше не предупреждает
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

5+ (Y) (Y) (Y) (F) (F) (F)

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй:
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...:-D

Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
- Послушайте, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Кот Матроскин говорит повзрослевшему дяде Федору:
"Не правильно ты,дядя Федор презерватив надеваешь! Надо пупырышками вовнутрь,себе приятнее надо!