Анекдоты и Юмор

[Zuzik]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаютсяв подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

[Zuzik]

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

[Matrica]

Вчера в агентство наше позвонили
*И пригласили на корпоратив.
*У входа сразу стопочку налили.
*Сказали, это так, аперитив.
*
*Что было дальше – помню очень слабо.
*Мне утром перечислили грехи:
*Залез под юбку я какой-то бабе,
*Потом пошел читать свои стихи.
*
*Швырял в окно салаты и конфеты,
*На стол с ногами лазил, как свинья,
*И посрывал со стенок все портреты
*(за то пойдет отдельная статья).
*
*Компьютер новый раскурочил палкой,
*Желая знать, что у него внутри.
*И, напоследок, чиркнул зажигалкой
*С победным криком «Ёлочка, гори!»
*И всё ж, меня вы не считайте психом,
*За то, что я вчера пошел в разнос.
*Сегодня суд. Не поминайте лихом.
*
*Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.


*Куражится в мозгу моём вино,
в извилинах обоих полушарий,
здоровье для того нам и дано,
чтоб мы его со вкусом разрушали.

[Matrica]

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
-Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
-А Вы с ним чего, разговаривали что ли?

[Matrica]

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

[Matrica]

Две подруги:
Одна у другой спрашивает:
-Что у тебя сегодня на ужин?
-Пицца
-А у меня напицца.

[Matrica]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

[Matrica]

Продавщица строго спрашивает у мальчика:
-Тебе мама точно сказала купить 200 гр картошки и 4 кг ирисок?

[Matrica]

Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

[Zuzik]

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
-чего это они улыбаются?
-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
-А третий?
-Этого молнией убило.
-А чего улыбается?
-Да думал фотографируют...