Комната Смеха!

Мужик в сметенных чувствах забегает в бар, содится к стойке и бормочет: "Это на возможно объяснить, не возможно....." Бармэн интересуется, что объяснить. Мужик : "прикинь, дою корову пол ведра надоил она сука раз копытом и опрокинула, я снял шнурок привезал копыто, и опять надоил пол ведра, корова др копытом опять уронила, ну привезал др шнурком, только доить собрался мерзкая тварь начела хостом махать-снял я ремень залез на полено и привязываю хвост к балке в этот МОМЕНТ ШТАНЫ СВАЛИВАЮТСЯ И ЖЕНА *Входит Ну НЕ ВОЗМОЖНО ЭТО ОБЪЯСНИТЬ"

В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в
первую брачную ночь?
- Думал, что буду т@@хать тебя, пока ты не
чёкнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую
позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Звонит джентльмен домой, к телефону подходит слуга.
- Слушаю сэр!
- Джонс, моя жена дома?
- Да сэр.
- А где она?
- В спальне на верху сэр.
- А что она там делает?
- Занимается любовью сэр.
- Что?! С кем?
- С вами сэр.
- Джонс, возьми ружьё, поднимись наверх и убей меня и мою жену. Проходит некоторое время …
- Ну как Джонс, всё сделал?
- Да сэр! Вас я убил сразу, а ваша жена сначала выбежала в сад и спряталась в беседке. Тут я её и застрелил.
- Джонс, но в моём доме нет сада с беседкой!
- Тогда вы не туда попали!

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле
подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил,
капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы
оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в
спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Новая секретарша у шефа.
- Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо.
На следующий день.
- Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это секс. домогательством?
- Нет. Спасибо.
Третий день.
- Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...
- Ой, спасибо большое.
День четвертый.
- Милочка, если я подарю вам этот торт...
- Ох, спасибо большое!
Несет торт и думает: "Пока этот мудак меня трахнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!! Делать нечего, собирается, проходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф: - БОРЯ!!! твою мать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился *за две
недели...
:-D

Сосед спрашивает соседа:Ты что делаешь в субботу?
Иду с сыном на природу, будем
запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа -
тещу в
аэропорт еду
провожать...

Пацаны по молодости грабанули кассу, менты замели, один благородно берет все на себя, получает 15 лет…
По выходу друзья скинулись: дом, обстановка, авто, счет и сосватали топ-модель.
Через пару месяцев пришли посмотреть как и что, глядь, а модель грустная-грустная.
- * В чем дело?
- * Да не … меня совершенно!..
Подошли к другу, что мол за фигня?
Отвечает: Смотрите, живем в одной хате, она готовит, убирает, шмотку стирает, все по понятиям, не крысятничает – за что же ее драть?

Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!!!!!!!!!!!!!!!