Анекдоты

Мужик в зоомагазине жалуется:
- Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
- Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть... подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
- Нет, не помогло!
- А вы отраву попробовали?
- Да иди ты на х... со своей травкой, они ее выкурили, вы...бали кота, спи...дили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: - Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хрен. Это не таможенники..

Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой!

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...

[Virtua]

Женщина с большим бюстом сидит на пляже, и беря в руки то одну грудь, то другую, приговаривает:" --Ой, да вы мои хорошие, да вы мои любимые...
-Да благодаря вам я и квартирку-то получила, и машину подарили.." Целует их..
Мужик рядом, услышав, оттопыривает свои плавки и говорит:
- А ты? Квартиру пр...бал? - пр...бал!..., машину пр...бал? - пр...бал!...вот теперь *сиди, и не высовывайся!

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Сельский клуб.
Перед лекцией в сельском клубе выступает председатель колхоза:
- Сегодня лектор из райцентра прочитает лекцию, а потом будут дебаты! Вопросы есть?
Встает бабка:
-Товарищ председатель! А можно мэнэ первой е..ты, а то у менэ корова недоена!!!

Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 15-ть раз!!!
- ПИЗДЁЖ это называется!!!

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: -Деньги.
Банкир: *-Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: * - Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот... Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...