15). Wir lachen zusammen!!

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.





02:48


Женщина-стоматолог, настpаивая боpмашину, говорит пациенту:
- А помнишь, Валера, в школе ты всегда садился за мной и постоянно дёргал меня за косички?








02:51


Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила..








02:52


Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него с таким скрипом вставал!








02:53


Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая? Я пробежала мимо!








02:55


Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! ? отвечает жена.
- А потом мы пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!",
а Люся мысленно
сыграла свадьбу и родила троих детей.

Пожилая одесская пара решила занятся сексом:
- Сёма, надень гандон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах...

Выпила шампан стаканского, аж заплетык языкается, хоть и стеклая в трезвышко.

Жила себе спокойно...всё успевала...нет...,надо было в одноклассниках зарегистрироваться;-) :-D :-D :-D

Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?


В "Одноклассниках" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

:-D :-D :-D

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором.
Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и "Шрека" включили.

Весна. Подросший *сын *мамаше
решил при бате рассказать:
"Женюсь!" - "На ком же?" - "На Наташе!" -
"Женись", - была согласна мать.
Отца слова задели эти.
Переживаньями томим,
сказал: "А ну - ка выйдем, Петя,
и тет-а-тет поговорим!"
Отец помялся: "Сын, послушай,
ты взрослый вроде... Ну пойми...
Люблю я мать твою, Петруша,
но... были юными людьми
и мы с Наташиною мамой... -
и тут доходит до Петра,
что папа вот заявит прямо:
- Не смей, она - твоя сестра!"
Ну так и есть! У Пети - драма...
Как так: Наташа - и нельзя?..
Прошло полгода. "Слушай, мама!
Женюсь теперь уж точно я!"
"На ком теперь-то?" - "А на Свете!"
Услышал это вновь отец:
"Опять нельзя!.. Вникаешь, Петя?
И Света - дочь моя!" Конец!!!
У Пети нет в душе покоя!..
"Ну мама, в чём я виноват?!
Отец наворотил такое -
всем девкам улицы я брат?!!"
"Ой, не волнуйся, милый Петя!
Женись! Не действует запрет:
возможно, он - отец той Свете,
но вот тебе-то - точно нет!"

В aвтобусе:
- Прошу прощения зa беспокойство, но я выхожу нa следующей остaновке.
Будьте любезны, рaзрешите пройти...
Верзилa, оглaдывaя его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент срaный что ли?
- Отнюдь. Тaкое же быдло, кaк и вы.