15). Wir lachen zusammen!!

Рассказ-подборка из анекдотов. Про айбалита.
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Классно быть в декрете!!! Вскочила в 6 ч. покормила, помыла ,поиграла в "ку-ку",приготовила обед, покормила,спать уложила, помыла, покормила,поиграла в "ку-ку" покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться....


- Блин, твоя женa тaк здорово похуделa. - А ей деваться было не куда... Купил для нее шикарную, дорогую шубу, о которой онa дaже и мечтaть не могла... Но нa двa рaзмерa меньше.

— Сегодня я с большой охотою * * * * * * * * * * * * * * * * *
Распоряжусь своей субботою,
И если Нинка * * * * * * * * * * * * * * * * * не капризная,
Распоряжусь своею жизнью я! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Постой, чудак, она ж — * * * * * * * * * * * * * * * * * наводчица!
Зачем?
— Да так, уж * * * * * * * * * * * * * * * * * очень хочется!
— Постой, чудак, у * * * * * * * * * * * * * * * * * нас — компания, *
Пойдем в * * * * * * * * * * * * * * * * * кабак — зальем желание!
— * * * * * * * * * * * * * * * * * Сегодня вы меня не пачкайте,
Сегодня пьянка * * * * * * * * * * * * * * * * * мне — до лампочки:
Сегодня Нинка * * * * * * * * * * * * * * * * * соглашается,
Сегодня жизнь моя решается! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Ну и дела же с этой Нинкою! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Она спала со всей Ордынкою!
И с нею * * * * * * * * * * * * * * * * * спать ну кто захочет сам!..
— А мне * * * * * * * * * * * * * * * * * плевать — мне очень хочется! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Сказала: любит! Все, заметано! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Отвечу: рупь за то, что врет она! * * * * * * * * * * * * * * * * *
Она ж того... Ко всем ведь просится... * * * * * * * * * * * * * * * * *
— А мне чего — мне очень хочется! * * * * * * * * * * * * * * * * *
— Она ж хрипит, она же грязная, * * * * * * * * * * * * * * * * *
И глаз подбит, и ноги разные,
Всегда * * * * * * * * * * * * * * * * * одета, как уборщица...
— Плевать на * * * * * * * * * * * * * * * * * это — очень хочется!
Все говорят, * * * * * * * * * * * * * * * * * что — не красавица.
А мне такие больше * * * * * * * * * * * * * * * * * нравятся.
Ну, что ж такого, что — * * * * * * * * * * * * * * * * * наводчица?
А мне еще сильнее хочется!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает…

13:38
ВОТ И НАСТУПАЕТ СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!!1
ДЕРЖИТСЯ ЗА ПЕЧЕНЬ РАДОСТНЫЙ НАРОД!!!
ХОЛОДЕЦ НЕ ЛЕЗЕТ, АЛКОГОЛЬ НЕ ПРЕТ...
СДОХНЕМ, НО ОТПРАЗДНУЕМ *
СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД(pl) (pl) (pl) (B) (B) (D) (D) (D) (CC) (CC)

По-английски Страхование “insurаnсе” от слова “surе”, что значит “уверенный”. Русское же слово “страхуй”, образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Четыре мушкетёра ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своём веку...

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Светлана Башлай *(Ток...Ну,почему многих волнует вопрос:"Есть ли у меня муж?"Хоть бы кто поинтересовался...есть ли у меня аппетит, норковая шуба и была ли я на Кипре

Есть в русских селеньях мужчины;
Их нрав необуздан и крут:
То лупят коня без причины,
То избу по пьяне сожгут…