|
|
|
#541
15.06.2009, 05:13
|
|||
|
|||
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну, вот видишь: грязь, дождь, холод. А я на нее посмотрю ... Господи, хорошо- то здесь как!!! 
|
|
#542
15.06.2009, 05:17
|
|||
|
|||
|
Ругаются две интелегентки.
Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай, чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
|
|
#543
16.06.2009, 04:38
|
||||
|
||||
|
Беседуют два испанских бизнесмена.
- Я такое дело наладил - деньги рекой! Туристу на корриде разрешается выступить в роли матадора - за тысячу долларов. - Как же ты уговариваешь туристов идти на верную смерть, да еще и столько денег за это платить? - Это русские туристы, приятель! Их и уговаривать не надо. Просто говоришь: "А спорим на штуку баксов, что ты быка не завалишь?"
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#544
16.06.2009, 05:35
|
|||
|
|||
|
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать. - Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля… Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию: Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика… Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: -Да,а Вы в серьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потомначнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.
|
|
#545
16.06.2009, 07:27
|
||||
|
||||
|
Ради интереса проанализировали русскую речь, и оказалось, что длинаслова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),однако при критических ситуациях русскоязычный командный составпереходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания идаже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза:«32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываюнемедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#546
16.06.2009, 07:30
|
||||
|
||||
|
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельнорекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратнодевичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам оченьпрекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: УважаемаяБля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хучаписем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех ненапасешься!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#547
17.06.2009, 05:39
|
||||
|
||||
|
Урок по русскому языку в американской разведшколе. Препод: "вопросы есть?" Студент:
-А скажите, профессор, во фразе "мужики, кто последний за водкой" в каком месте ставится неопределенный артикль"бля"?
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#548
17.06.2009, 21:25
|
|||
|
|||
|
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!
|
|
#549
19.06.2009, 03:02
|
||||
|
||||
|
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше,привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних силвыплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдругнавстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно когоспасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, онаотдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#550
19.06.2009, 03:32
|
|||
|
|||
|
Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это? Бабка: Деньги. Банкир: Много? Бабка: 15 миллионов!!! Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи? Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные? Банкир (уверенно): Спорим!!! Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет. Бабка: Снимай штаны, буду проверять. Тот снимает, бабка проверяет.... Тут адвокат разбегается и в стену головой. Банкир(испуганно): Братан, что с тобой??? Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
|
Линейный вид
