15). Wir lachen zusammen!!

Магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?
21:36


Lena Schulz (Miller)

Только наши мужики могут вогнать в краску видавших виды продавщиц секс-шопа в Германии.
Мужик, купив надувную куклу, спросил у продавщицы:
— Где у вас примерочная?

Супружество *как *суп -
первые *ложки *горячие, *последние *холодные.
В Ы В О Д:
ешь *быстрее *и *беги *за *вторым!

Русский народный праздник
"Договариваться Насчёт Нового Года"отмечается каждые первые, вторые
и третьи выходные декабря!

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек
вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль
ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.
Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой
и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский
врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .

Приходит мальчик с утренника все лицо исцарапанное. Мама ругается- опять подрался!? - Нет, просто хоровод водили- ёлка большая, детей мало....

Если на улице Германии вы встретили красивую,
ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным
маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.

Как правильно выбрать спутницу:
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!!!

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую - тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа - немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

Как развлечь себя в
магазине!
1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно
разложи их по тележкам
других покупателей.
2. В секции товаров для
дома заведи все
будильники так, чтобы они
звонили через каждые 5
минут.
3. С помощью томатного
сока сделай на полу
дорожку, ведущую к
туалету.
4. Перенеси табличку
"Осторожно - мокрый пол!"
в то место, где пол покрыт
ковром.
5. Поставь палатку в секции
товаров для туризма и
скажи другим покупателям,
что с удовольствием
пригласишь к себе в
палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит,
может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко
плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из
камер теленаблюдения и
смотри в нее как в
зеркало,ковыряясь при
этом в носу.
8. Разглядывая набор
кухонных ножей, спроси у
продавщицы: "Где здесь
можно купить
успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с
подозрительным видом,
насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия
невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и
когда кто-нибудь
остановится посмотреть на
нее,начинай шептать:
"Возьми меня! Возьми
меня!"
11. Услышав в супермаркете
объявление, тут же сядь в
позу эмбриона и крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и
через некоторое время
крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага
закончилась!"