|
|
|
#451
11.02.2009, 08:09
|
|||
|
|||
ШОК
(Анекдот в стихах) К маме сынок лет шести подошел: - Долго я думал, к решенью пришел. Жизнь и судьбу я хочу изменить И всех на свадьбу свою пригласить. Лишь улыбнулась словам этим мать: - Значит, решил ты женатым, сын, стать? Все поскорей, не тая, расскажи, Как на духу обо всем доложи. - Да, я женюсь. Мой избранник - Борис! Тот, что с кудрями, ну, в общем, не лыс... Тут-то опешила бедная мать: - Как ты прикажешь тебя понимать?! Этот сюжет и во сне не приснится, Мальчик на девочке должен жениться! Эй, оторвись от газеты, отец! Милый, хоть слово промолвь наконец. Сын твой надумал жениться на Боре, Ну отложи же газету, О горе! Бросив газету, отец грузно встал, Нервно по комнате он зашагал: - В шоке я, сын, не найду себе места! Боря - ведь негр и тебе не невеста... 
|
|
#452
11.02.2009, 08:10
|
|||
|
|||
|
О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда. Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА! В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!
|
|
#453
11.02.2009, 09:26
|
||||
|
||||
|
Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»! - Ну, а к деревне-то чем?
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#454
11.02.2009, 22:23
|
||||
|
||||
|
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
-Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой *начальник?
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#455
12.02.2009, 03:21
|
||||
|
||||
|
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
__________________
За здоровье не пьют - за него молятся. За счастье не пьют - за него борятся. За любовь не пьют - ей занимаются. А пьют за мечты, которые сбываются!
|
|
#456
12.02.2009, 04:23
|
||||
|
||||
|
Любовь прошла, завяли помидоры,
Сожрал картошку колорадский жук. Отколосились хлебные просторы И сразу пожелтел зелёный лук. Любовь прошла, потрескались арбузы И на корню клубника погнила. Не вызрели початки кукурузы И вишня до плодов не дожила. Любовь прошла, дожди овёс побили, Свеклу забыли вынуть из земли. Капусту капустянки истребили, Скворцы черешню мигом обнесли. Любовь прошла, все дыни перезрели, Малину точат тля и муравьи. Прут бурьяны, как будто одурели, А хрен так и не вылез из земли. Любовь прошла и стало холоднее Так, что помёрз незрелый виноград. От яблок благородной гнилью веет, А сливы по-тихоньку лупит град. Любовь прошла и огурцы посохли, Заплесневела рыжая морковь, А мыши от гороха передохли, Зачем случилось, что прошла любовь? Прошла любовь, прошла она, зараза, А сколько сразу бед из-за неё! И сколько овощей и фруктов сразу Испортилось. Подумать! Ё - моё!
__________________
За здоровье не пьют - за него молятся. За счастье не пьют - за него борятся. За любовь не пьют - ей занимаются. А пьют за мечты, которые сбываются!
|
|
#457
14.02.2009, 08:23
|
|||
|
|||
|
- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад! - Я самогон — иду на обгон! - Я горилка — мозгов дурилка! - А я гашиш — …я слова забыл…
|
|
#458
14.02.2009, 08:27
|
||||
|
||||
|
Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано: "Пропердю любую мелодию – $10". Тут проходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он $10 бомжу и заказал «Мурку». Бомж
виртуозно ее исполнил, тогда профессор положил еще $10 и заказал «Полонез Огинского». Бомж и его исполнил. Тут профессор спрашивает бомжа: - «А фугу №12 Баха сможешь?». Бомж отвечает: - «А ноты есть?». Профессор дал ему ноты. Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит: «Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая на ноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться»
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#459
15.02.2009, 21:51
|
||||
|
||||
|
Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг.
Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет: - Где я? Голос сверху отвечает: - Вы в морге. Мужик, успокоенно: - А, гутен морген...
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#460
16.02.2009, 08:59
|
|||
|
|||
|
-- Хорошо работать на двух работах.
--- Почему? --- Денег много. --- Платят много? --- Тратить некогда.
|
Линейный вид
