Aнекдот? Bitte!

Экзамен по истории.Студент совсем не готов,но решил рискнуть.Берет билет:
1.Ленин-великий вождь русского народа.
2.Великая Отечественная война.
3.Интернационал.
Без всякой подготовки начинает отвечать.
1.В.И.Ленин-великийвождь народа,но вражеская рука трагически оборвала его жизнь.Так почтимего память вставанием и минутным молчанием.
2.ВОВ длилась 4 года,она забрала более 22-х миллионов жизней.Так почтим их память вставанием и 5-ти минутным молчанием.
Итут председатель экзаменационной комиссии говорит-Вы молодец,мы ставимвам 5,можете быть свободны.Члены комиссии в недоумении-"Ведь онконкретно по существу ничего не ответил."
-"А посмотрите на 3-ий вопрос,он сейчас нас петь заставит,а мы слов не знаем."

Новый русский задает вопрос своей молодой жене: "Дорогая, ты меня любишь? "Очень"- отвечает жена. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * А если я вдруг стану бедным?- спрашивает новый русский * * * * * * * * "Тогда мне будет ужасно тебя не хватать"- ответила жена.

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу - давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.

Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет -сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.Завтра -практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.Грит, какэто - маленькие дети, а вы им такое преподаете?Она говорит - неволнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен - он слово"еб@ться" через два "ц" пишет!

Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и *спрашивает у жены своей Алёнушки:
- Что же ты со мной сотворила, неверная? *
А она ему в ответ:
- А я же тебя предупреждала -не пей, Иванушка,... козлёночком станешь...

[Ирина Шпэт]

К празднику 8 марта фирма"Джонсон и
Джонсон"приготовила сюрприз всем
женщинам: каждый десятый тампакс - с
хлопушкой!

[Ирина Шпэт]

Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся!!!

[Ирина Шпэт]

Жена мужу: "Доброе утро, милый!" * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Муж *жене: *Добтое утро, Березонька моя! * * * * * * * * * * * * * * * * * *Жена: "Какой ты ласковый! А почему "Березонька?" * * * * * * * * * *Муж: "Потому,что в постели,как полено"

[Ирина Шпэт]

Диалог Василия Ивановича с Петькой: * * * * * --Василий Иваныч,Анка двойню родила! * * * *-- Идиты!!! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-- Ты иди! Я своего забрал.