Анекдоты

-Мадам Фигнер,а что это Вы сегодня так мало кушаете?

-Берегу фигуру!

-Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру- надо кушать, кушать и кушать!

[Аленький Цветочек]

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?"
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На

втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал

человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен

вынырнул."

[Аленький Цветочек]

В последнее время в России многократно
увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят
тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на
друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая ЖОПА!!!

[gainst]

Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал! Вот это клаустрофобия!!!

[DRON]

- Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
- Если перхоть двигается - это вши!
- Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
- Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала * *лучшая подруга.
- Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
- Ходить на работу - к деньгам.
- Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела * * вас пугать своим лаем!
- Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
- Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в * ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
- Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, * то это ваша жена...

[DRON]

Народная мудрость.
Знаете ли вы, что:
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
- Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если * * * ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
- Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
- Если голова болит - значит, она есть...
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

[Аленький Цветочек]

- Как по английски "работа"?
- Job.
- А "работать"?
- Вjobывать.

[gainst]

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала

маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом

в парке на лавочке, *штудировали конспекты по истории партии. Что?

Какой партии?... Да *у *нас *тогда *была одна партия. История

известная... Так вот, садится рядом с нами девушка *и тоже достает

конспект. Знакомимся, чтобы вместе *учить *одну *историю. *Но друг

приглашает девушку в кино, они уходят. Они ушли, а я остался с носом.
А друг остался без носа.
* * Итак, лекция о сифилисе...

[Львенок]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

[Львенок]

Муж и жена легли спать. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.