Aнекдот? Bitte!

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату-то зачем прикрутил?
- Так не хочу я жениться!

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое
мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут
кассиршу.

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традициинедавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо Впустой
квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел.Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашнихскинув
бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате,Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горнаярека. Промолвил
муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

Припадок красоты!:-)
Я огурцом намазала лицо, А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами - под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.:-)
Ну что тут страшного, чтоб взять иумереть?:-)

Такая красота - офонареть!

?*?*?*?
Когда ждешь принца на белом коне, конь приходит... а принц пасётся у какой-нибудь лошади..))

?*?*?*

Почему машина :-) лучше мужчины:-)?
1.Машине водка подходит только для мытья стекол.:-)

2.Залететь на машине можно только в кювет. :-)

3.Машина может спокойно ждать сколько угодно,пока ты в магазине.:-) :-)

4.Если машину угоняют,она включает сигнализацию,а от мужчины этого не дождешься.:-) :-)

5.Машина не изменит без генеральной доверенности

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену...
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание....
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе....
...Если у Вас есть вопросы, задавайте...
Искренне Ваша,.. СОБАКА..