|
|
|
#411
08.10.2011, 23:05
|
|||
|
|||
Знаю парочку приёмов снятия порчи, при чём славянских, исконных, провереных столетним опытом предков. Могу поделиться, авось и вам сгодится. 1. Умытся свежей детской мочой. Ребёнок должен бытьдо трёх лет. Вытереть лицо исподним (нижней юбкой) с изнаночной стороны. 2. Низко нагнуться, засунуть голову между колен и посмотреть на молодой месяц.:-$
|
|
#412
09.10.2011, 00:09
|
|||
|
|||
|
ответил другу Владимир Макаренко
(Y)
|
|
#413
10.10.2011, 02:55
|
|||
|
|||
|
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."
|
|
#414
10.10.2011, 06:38
|
|||
|
|||
|
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость...
С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
|
|
#415
10.10.2011, 06:39
|
|||
|
|||
|
(fr) (fr) (fr) (K) (K) *(K)
|
|
#416
10.10.2011, 06:40
|
|||
|
|||
|
Мaло кто поймет, что речь идет о дереве, когдa нa реклaмном щите сaдового мaгaзинa изобрaженa девушкa с тaбличкой ''СОСНУ - В ПОДАРОК".
|
|
#417
10.10.2011, 16:36
|
|||
|
|||
|
Мужчины! учитесь у Маяковского: Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..
Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди,которые знают о тебе больше... В людях мы ОТКРЫВАЕМ себя... *И общаясь, находим дорогу, *ПОЛЮБИ... и ПОЛЮБЯТ тебя, *ПОМОГИ... непременно ПОМОГУТ... *За посевом придёт время жать, *Жизнь ОБЫЧНА... и ОБЫКНОВЕННА *Если некому нас провожать, выйдет кто-то *ВСТРЕЧАТЬ... непременно
|
|
#418
10.10.2011, 19:44
|
|||
|
|||
|
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет *годовщина свадьбы ? - Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
|
|
#419
11.10.2011, 19:11
|
|||
|
|||
|
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца: «Извините, а где у вас примерочная?
|
|
#420
11.10.2011, 19:30
|
|||
|
|||
|
Я Вас хотел,
хочу ещё быть может, хотень в душе угасла не совсем!!! но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит, я не хочу хотеть уж Вас *НИ ЧЕМ!!! Я ВАС хотел,что аж синели дали, я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ, я *Вас хотел, но Вы хотеть не дали,––- так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой,,,
|
Линейный вид
