|
|
|
#391
10.01.2009, 08:46
|
||||
|
||||
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя - "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! 
|
|
#392
10.01.2009, 23:45
|
||||
|
||||
|
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#393
11.01.2009, 00:01
|
||||
|
||||
|
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х@й вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение. Овация.
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#394
11.01.2009, 01:36
|
||||
|
||||
|
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком. Мораль: Неблагодарные *мужчины, помните, феи - тоже женщины.
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!!
|
|
#395
11.01.2009, 17:58
|
||||
|
||||
|
Жена
посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.По дороге он встречает друзей и на 3 дня уходит в запой. Наконец трезвеет, вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает их и возвращается домой. По дороге придумывает, что бы такое сказать жене, почему его так долго не было. Перед дверью высыпает улиток на пол и звонит. Супруга открывает, а мужик делает вид, что подгоняет улиток руками, и говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...
__________________
Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как навязчивые вопросы о здоровье.
|
|
#396
11.01.2009, 22:24
|
||||
|
||||
|
1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. $ля... повезло свинье... только представьте) 5. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 6. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 7. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 8. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
__________________
Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут
|
|
#398
12.01.2009, 00:04
|
||||
|
||||
|
Сидят на бирже Фунт и Доллар.
Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар : - Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
__________________
Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как навязчивые вопросы о здоровье.
|
|
#399
12.01.2009, 00:12
|
||||
|
||||
|
Сидят беседуют поп и дьякон. Дьякон
- "Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп -"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно...
__________________
Ничто так не способствует скорейшему выздоровлению, как навязчивые вопросы о здоровье.
|
Линейный вид
