|
|
|
#381
04.04.2010, 01:43
|
||||
|
||||
Едет ковбой по прерии. Видит — племя индейцев. «Пропал», — думает ковбой, но внутренний голос ему подсказывает: «Выстрели в того, с перьями, — в вождя». Ковбой выстрелил и убил вождя. «Вот теперь пропал», — сказал внутренний голос.
__________________
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надейстся, что он тебя поймёт 
|
|
#382
04.04.2010, 01:58
|
||||
|
||||
|
Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!!!:-S (fr)
__________________
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надейстся, что он тебя поймёт
|
|
#383
04.04.2010, 02:08
|
||||
|
||||
|
(md) (md) (md)
__________________
ДОМАШНИЙ ПАРИКМАХЕР видеоуроки. Отзывы покупателей и ссылка на ОЗНАКОМИТЕЛЬНЫЕ ролики -у меня в ФОРУМЕ
|
|
#384
04.04.2010, 06:48
|
||||
|
||||
|
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов? - Абсолютно всё! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю
|
|
#385
04.04.2010, 08:05
|
|||
|
|||
|
- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны! Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке. - Теперь зайдите в соседний кабинет. Больнойидет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снятьштаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцойодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять впредыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку ичитает: "Христос воскресе, Иван Семенович!"
|
|
#386
04.04.2010, 10:45
|
|||
|
|||
|
Сторож Музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
|
|
#387
04.04.2010, 17:43
|
||||
|
||||
|
2135 год. Голландия. Церковь серьезно ставит вопрос о легализации разнополых браков…:-D
__________________
НЕ ИГРАЙ СО МНОЙ, ВЛЮБИШЬСЯ!
|
|
#388
06.04.2010, 19:21
|
||||
|
||||
|
" ...Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и не глотая, сразу запиваешь соком. Чувак широко раскрывает глаза, и делает все, как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет, как недозревший лимон, и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она ласково берёт его за подбородок и шепчет ему на ухо: - Милый, коктейль называется "Месть за минет"! ...
__________________
НЕ ИГРАЙ СО МНОЙ, ВЛЮБИШЬСЯ!
|
|
#389
12.04.2010, 07:15
|
||||
|
||||
|
У старого графа была молодая жена. Занимаясь гимнастикой, одним местом прилипла к полу. Собрал граф всех учёных графства с вопросом, что делать? Один предлагает: "Надо спуститься на этаж ниже, дрелью прокрутить дырку, воздух выйдет и всё" Граф: "Паркету 300 лет, жалко". Второй предлагает: "Надо покрутить соски, там намокнет, перетянем на кухню, там паркет новый, можно дырку прокрутить":-D
__________________
На Новый год - залепить снежком друга... на 8 Марта - осыпать цветами...С ужасом жду Пасху...))))))
|
|
#390
14.04.2010, 05:29
|
|||
|
|||
|
- Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык. - Что это?! Вас что, пытали? Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."
|
Линейный вид
