Aнекдот? Bitte!

Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

[Viktor Gvfins]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

Родился мальчик в еврейской семье. Приехали все тетушки и бабки на смотрины. Одна стоит над люлькой малыша и говорит:
- Он вырастет и будет великим пианистом, у него такие пальчики длинные.
Другая тетушка говорит:
- Нет... ОН вырастет и станет знаменитым ученным, у него такая голова большая.
А старая бабушка стоит и говорит:
- Нет. Он вырастет и станет русским Президентом.
Все с удивлением у нее спрашиваю "Почему?"
- А посмотрите... весь *в г@..не, а как головку держит!

Звонок в четыре утра:
- Алё! Это общество защиты животных?
Медленный ответ заспанного человека:
- Ну и кто тебя обидел, козёл?

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Ванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся ...

-На медицинском факультете
как-то раз задали вопрос:
-Профессор, скажите, пожалуйста,
как отличить женщину от девушки?
-Вы понимаете, молодoй человек,
девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как....
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног.

Приезжает генерал в армию
и спрашивает солдат;
-Ну, как вас тут кормят?
Солдаты молчат.
-Стало быть, хорошо?
Солдаты молчат.
-Выходит, плохо?
-Выходит-то хорошо, вот входит плохо.

Мужик говорит сыну:
-Вань, сходи к соседу,попроси у него
молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается ни с чем:
-Па, сосед говорит, что не может дать
молоток, потому что чем больше им пользуются,
тем больше он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы бывают на свете!
Ладно, доставай наш...