Анекдоты

[В Слиянии Двух Лун]

Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от
дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет
борщ, к маме ходит дяденька, говорит что брат, на столе бутылка , врут
что лимонад и в постель ложатся, говорят что спать и трусы снимают,
значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю
хату и сожрут курей

женщины химики пьют до потери реакции, женщины медики - до потери сознания, да здравствуют женщины физики, которые теряют сопротивление. *:-D *(D)

[Marianna-well]

Заботливый муж


Почему ты в постели?
Заболела? А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке? Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой

[Marianna-well]

поучи Английский



Yellow Blue Bus - Я люблю Вас
Horror Show - Хорошо
Near Bird - Не ебёт
My On Ass - Майонез
Chess Knock - Чеснок
True Bar - Труба
Our device is Korea - Одевайся скорее
Pale Man - Пельмень
Blue Water - Блевота
Tall chalk - Толчок
Peace Duke - Пиздюк
Peace Death - Пиздец
Chop is dish - Чо пиздишь. (fr) (fr) (fr)

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее
в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го
февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и
ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!

[Вернись КаМн]

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во
второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила
баба молочка на донышке стакана... Повела баба козу к ветеринару.
Ветеринар посмотрел животное и говорит: - Козёл, конечно задрочен сильно,
но жить будит...

[Вернись КаМн]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено

хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Купила
бабка деду голошы,неудобно было нести,и проходя мимо Аптеки попросила
коробочку,ей дали коробку,от 1000 презервативов.Едет дальше
бабка,в автобусе,люди смотрят и спрашивают:

"Бабушка ,для кого коробочку везёшь,не много-ли?",

"Так мой Дед так шаркает,так шаркает,хоть-бы на
месяц хватило"


:-D

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

На уроке учительница поднимает Вовочку:

Вовочка, расскажи нам про Египет.

Вовочка встаёт и начинает:

- Ну есть такая страна Ебипет, там живут ебиптяне и ебиотки.

- Хорошо, Вовочка. расскажи про животный мир Египта

- В Ебипте есть много животных: ебезьяны, крокоёбы, черепадлы, вербляди...

- Хватит, хватит, Вовочка!!!

Расскажи про флору Египта. -

В Ебипте растёт такое большое дерево, оно называется ебибаб - Да не ебибаб а бабаёб...

Ой достал ты меня, Вовочка, садись, ебеница!