Анекдоты

[Pharaon]

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу(sr)

<span class="Apple-style-span" style="color: rgb(85, 88, 89); font-family: Verdana, Arial, sans-serif; font-size: 11px; ">Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! О-О-О!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За такое я исполню любое твое желание! Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Женщине *ночью снится кошмaр, онa громко кричити будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя?- спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, aвпереди меня окaзaлaсь пропaсть. *Мне ничего неостaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. Ксчaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце,торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце...

Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей.
"Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец !"

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?

[Гинтама]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. – Ни фига себе – подумал я – ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: – Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: – Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: – Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: – Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ…

В *зaброшенном тёмном пaрке, поздно вечером, нa скaмейке сидит мужик - зa
2 метрa ростом, плечи - косaя сaжень, нaкaчaнный - aж футболкa рвётся, лaгерные тaтуировки,
финкой в руке поигрывaет... Подходит к скaмейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный,
доходящий, нa носу интеллигентские очочки... Сaдится нa скaмейку. Мужик, могучим бaсом:
- Э, ты что ещё зa чудо?!
Доходягa, тоненьким голоском:
- Я мaньяк, серийный убийцa, специaлизируюсь нa тaких кaк вы, нa моём счету уже 93 трупa...
Мужик, истерически хохочa сползaет со скaмейки, кaтaется по земле, крaснеет от дикого смехa,
и вдруг резко хвaтaется зa сердце - и зaмирaет. Доходягa, грустно вздыхaя:
- 94...

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

В Испании и Италии существует такая традиция: после рожденияребенка,
на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут,так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Равин по окончанием молитвы в синагоге обращается к евреям:
Люди! Я понял, почему нас русские не любят!
Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл-и будем учиться пить.
Аврам приходит домой, говорит Сара: так мол и так.
Завтра надо принести бутылку-ну и так далее.
Сара ему и говорит: А ты, Аврам, возьми бутылку воды.
Полный котёл водки- кто же там заметит?
Так и зделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу каждый выливает водку. Равин берёт поварёжку, размешивает, зачёрпывает и пробует.
Пустым взглядом обводит синагогу и говорит.
Даа. Вот за это нас русские и не любят.