Юмор... в стихах и не только

[Ol-ga]

;-)

Идем со старшей дочерью на кухню чай пить. Она: "Meine Socken sind so wackelig."...я засмеялась...Sosken waskelig ? _ JA, kann des sein, das ich falshe Socken an hab?...я хохочу... не могу остановиться...Она продолжает рассуждать:" Meine Grosse ist 35-38, he... schauen *wir mal... ne odеr...39-42...(тоже смеясь) удивленно:“ Socken von Papa?“

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома?
На что ей отвечают:
- Женщина, вы не туда попали.
- Как не туда, я звоню себе домой.
- Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру.
- А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!..

Муж возвращается раньше обычного домой.
У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным.
Идет и думает: надо же какая умница!
Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор.
Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда:-)

Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой?
- Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке.
- Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь?
- Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК!
- Ну спасибо.
Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил.
- Ну Олег как дела? Помог мой метод?
- Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1!

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был maodzedun
3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun

Забегает чукча в аптеку и спрашивает:
-У вас апельсины есть?
-Нет,-отвечает аптекарь.
Чукча убежал.Через некоторое время
прибегает опять:
-У вас апельсин нет?
-Нет,-раздраженно говорит аптекарь.
И так повторялось ещё пять раз.Разозлённый
аптекарь повесил на дверь табличку:
"АПЕЛьСИНЫ КОНЧИЛИСь."
Забегает чукча и говорит:
-А-а-а были всё таки апельсины!