15). Wir lachen zusammen!!

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан… Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод, запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. «Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек… Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на охреневших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!

<span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Geneva, sans-serif; font-size: 14px; color: rgb(71, 79, 89); line-height: 19px; ">К одному мужику приезжает иностранная делегация
с представителями телевидения.
Заходят во двор:
-О, у вас такой сад! У вас наверное есть садовник?
-Да не жена…
-У вас есть огород… Что мини трактором обрабатываете?
-Да не жена…
-У вас очень чисто в доме. Наверное есть домработница?
-Да не жена…
-У вас очень ухоженные дети. Наверное есть нянечка?
-Да не жена…
-Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас наверное,
прекрастная кухарка?
-Да не жена…
-Вы знаете, вы прекрастно выглядите. У вас наверное,
изумительная любовница?
-Да нет, что вы! Это моя жена!
-Как? вы с этой лошадью еще и спите?

Скажи, моя радость,что губки надула?
Я вижу, опять назревает скандал!
Наверно, вчера слишком поздно уснула,
А может быть я, невпопад что сказал?
Быть может, Гонсалес простую Марию,
В твоем сериале опять разлюбил,
Стихия по телику, кулинария…
Лишили покоя и всех женских сил?
Подруга купила косметику, шубу…
Тебе показалось, что лучше твоих?
Не нужно завязывать бантиком губы,
Я знаю, *я - сволочь,я - гадость и псих…
Друзья все мои - алкаши и подонки,
Воще, мужиков нужно всех расстрелять!
Чтоб водку не пили – всем в глотки заслонки!
Все мы кобели, нам бы жрать и гулять…
Сейчас, знаю, скажешь про лучшие годы,
Что ты положила со мной на алтарь,
Про скупость и черствость, ошибку природы…
Про вечнодиванный тупой инвентарь…
О том, что послушала б лучше ты маму!
(такую же стерву… подумал в уме)
Она ж говорила, что я *- твоя драма!
(че ей не хватает…облезлой…чуме?)
Молчу – равнодушная, хитрая сволочь,
А слово любое, как масло в огонь…
Что я идиот, да непросто, как полночь…
Что смех мой, как буд-то бы ржет в стойле конь!
******************************************
Ну, вот…успокоилась, солнце-улыбка,
Раскрасила радостью снова лицо,
Да, знаю, сказала, что все ты – ошибка…
Возьми…потеряла …(швыряла) кольцо…

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"

Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил

Сидят в камере три девушки...ты за что ?-любовника зарезала,...а ты?-за воровство...ну,а ты?-за браконьерство...один раз в колхозном пруду подмылась-вся рыба всплыла...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
-
Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: «Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае…ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал Макартур, после поражения от японского десанта на Филиппинах, 1942 год.
При полном онемении класса возглас с «камчатки»:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Кто-о-о-о ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран При–Бразилия в Рио-де-Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е… вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!..

Пародоксы Жизни-чтобы попасть в Ад или Рай,одним словом на Небо-нужно ,чтобы тебя сначало зарыли на 2 метра в Землю!(md)

Приходитмужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом.Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили вкоридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

ижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоитсимпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, чтонет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
*
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?