15). Wir lachen zusammen!!

Анегдот похожий,на тот ,который написала Лида- В шпаркассу врывается человек с автоматом и положив всех клиентов на пол(а их было много) начинает требовать с Кассирши деньги.Кассирша отказывается выдать,мол самой сейчас как раз нужны деньги,клиентов много.... человек обидевшись сказал,что будет расстреливать Клиентов шпаркассы и обратился к девушке-Вы будете расстреляны первой...,как Вас зовут? Она сказала-Петра! Ооо! мою Маму тоже зовут Петра,она прекрасная женщина!....Обращается к мужчине -Как Вас зовут? тот отвечает- Петер!но Мама называет меня ласково Петра,т.к. хотела девочку. ...Петер тоже остался жив.а грабитель в сердцах вспомнил свою жену Гильду,которая обобрала его до нитки...и спросил -есть в зале Гильда?Расстреляю гадину! * Естественно людей с таким именем не оказалось,некоторые вообще не знали, что такое имя есть.....правда один Мужчина подал голос-Извините ,мою Тёщю *зовут Гильда!!!я Вам дам сейчас её адресок,она как раз дома,деньги мои ждёт.....

Копейка – это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки, попросту – «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три – уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки – булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак – понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив.
Ещё пятак – пирожок с повидлом,
Ну а бублик – уже за шесть.
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть.
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую.
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы – дураки нерусские!
Восемь копеек – кило картошки,
А лучше – берёзовый сок вкуснячий,
На девять – уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно.
Десять копеек – сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать – тут понятно:
Это оно – эскимо любимое!
Двенадцать копеек – пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать – батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать – «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать – бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать – чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
.
Семнадцать – сто грамм разливной сметаны.
Восемнадцать – батон, это – проверено!
Девятнадцать – пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать – из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна – сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле – двадцать две копеечки,
Ещё двадцать две – «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке).
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три – сосиски с капустой…
Какой же парок от них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять – билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь – «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь – легка),
За двадцать восемь – батонище длинный,
Двадцать девять – сто «докторской» без жирка.
Тридцать, которые два по пятнадцать –
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это – просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники,
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние –
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке –
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике – тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем – не пойму.

Жена:
- Ну вот, ты мне скажи, почему все наши знакомые все время машины меняют. То на джипах, то на «Мерседесах», а мы что, хуже?
Муж:
- Мы тоже не лохи, - то на трамвае , то на троллейбусе.

Авария. Типичный вариант.
Ударен в жопу мерседес запором.
Братки водилу-деда теребят:
-Две штуки зелени, без разговора!
Дед молча отсчитал, чего уж тут,
Лишь тихо буркнул:-Чтоб вы все усрались!
Разъехались.Братки неделю срут.
Буквально от поноса исстрадались.
Нашли дедулю:-Все в порядке,дед.
Вот твои бабки, сделай, чтоб не срали.
-Не срите больше-прозвучал ответ.
Что характерно-тут же перестали.
Не срали десять дней.Опять пришли:
-Как хочешь, дед, даем две штуки налом,
Но только сделай, черт тебя бери,
Чтобы со стулом все нормально стало!
-Со стулом будет хорошо, сынки.
-А не обманешь? Тебе верить можно?
-Да буде вам. НЕ ССЫТЕ, мужики.
Езжайте с Богом, только осторожно…

Дорогая жена!Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я былхорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звоноктвоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новуюстрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькиешёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперыи сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишьменя; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.Твой БЫВШИЙ МУЖP. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в ЗападнуюВирджинию навсегда! Счастливо оставаться._______________________________________ _____________Дорогой бывший муж!Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женатысемь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльныеоперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и этоне помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама училаменя говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,потому что я уже семь лет не ем свинину.Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещёоставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моясестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придядомой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случаетсяпросто так.Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, чтоблагодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так чтоудачи!Твоя бывшая жена, богатая и свободная!P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла прирождении была Карлом…Хорошего дня!

От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места
Она сказала: в Риме и в Париже!

Есть русское слово такое
Дороже его не сыскать
Оно хоть и очень простое
Но русское.. ... твою мать
Возьмем например мужичонку
Что выехал рано пахать
И крикнул своей лошаденке
Ну трогай же .. твою мать
Вот пьяный лежит под забором
Проснулся и начал рыдать
Ужель мне придется подохнуть с позором
Спасите же ..твою мать
В дет саде детишки играли
Подрались и стали орать
Директор дет сада кричит им
Ну хватит же .. вашу мать..(F)

В оружейном магазине Священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, скажите пожалуйста,зачем он *вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Про "Одноклассники": Девушки сначала на фото с ребенком.. В купальнике
на море, если фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего
особняка и по пояс.Но особняк целиком! Все шесть этажей. Потом фото за
компьютером – это она на работе...Фото с шампанским – на корпоративной вечеринке...
И последнее – "Это я в Испании в прошлом году". Они в прошлом году почему-то все
в Испании были. И на заднем плане обязательно какой-то мачо маячит – намек на
курортный роман. Хотя у нас таких мачо на любом рынке больше, чем во всей
Испании. У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной! Зонтик, под
зонтиком столик, весь уставленный пивом : "Я во Франции". Другой зонтик, другой
столик и пиво другое : "Я в Италии". Третий зонтик, третий столик с пивом :"Это
я в Амстердаме"...И так по всей географии!!! Плюс – обязательно! – фото за рулем
дорогой машины! И охота-рыбалка на фоне джипа...
<p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); ">19:52

Помните! У ваших внуков будут бабушки с татуировками на попах, и дедушки танцующие тектоник