![]() |
|
#211
|
|||
|
|||
![]()
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА» ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Тает при определенном воздействии. • Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. • Коэффициент расширения увеличивается с годами. • Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: • Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. • Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. • Может неожиданно взорваться. • Быстро насыщается этиловым спиртом. • Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: • Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. • Является очень эффективным чистящим и моющим средством. • Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: • Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: • При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. • Запрещается иметь более одного образца. • Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой..
|
#212
|
|||
|
|||
![]()
Муж лежит в постели с женой. Захотелось ему - он к жене типа:
- Давай! Жена: - Не могу, завтра к гинекологу, надо быть чистенькой. Муж отстал, но через некоторое время опять: - Ну а к дантисту тебе ведь завтра не надо идти? |
#213
|
|||
|
|||
![]()
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию... - Спасибо тебе! А ещё два? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит... - Спасибо тебе. А ещё один? - Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 649 голосов... |
#214
|
|||
|
|||
![]()
......Официант в кафе докладывает метрдотелю:
- Яков Исаакович, тот тип справа от окна жалуется, что у него в супе муха. - А он думал, что за 45 рублей я ему туда курицу брошу? |
#215
|
|||
|
|||
![]()
Команда делегации английской
Приехала в Россию, на завод. Здесь, словно по традиции российской, Прорвался в этот день водопровод. Починим все, о чем нас не попросят. Ремонт водопровода? Пустяки! Трубу уже здоровую подносят Откуда-то со склада мужики. Труба длинна, и тяжести приличной, Вдруг вырвалась из рук у одного. В момент тот несказанно драматичный По пальцу сверху стукнула его... Мужик тирадой разразился длинной, А гости к переводчику гурьбой: Мол, что кричал мужик, со зверской миной, Не говорил ведь он с самим собой?! Пытался переводчик открутиться, Плёл про фольклёр и русский колорит, Мол о заводе, что на нём творится, Напарнику он что-то говорит. Но те насели, говори яснее, Что тот рабочий в данный миг сказал. Ответил переводчик им, краснея, Вот перевод! Но лучше б я молчал... Сказал мужик, что страстно он желает Интимной связи в сей же самый час! Трубу себе он первой выбирает, Потом завод, напарника, всех вас… |
#216
|
|||
|
|||
![]()
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит,совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что,святой Петр не бил тебя книгой? - Ха!Да он ее поднять не смог! |
#217
|
|||
|
|||
![]()
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил. |
#218
|
|||
|
|||
![]()
- Интересно, а если *от тебя уходит подружка...,она должен отрабатывать два месяца *или нет?*-)
|
#219
|
|||
|
|||
![]()
- Вы такая *миловидная,молодая Девушка – а выходите замуж за такого страшного,дряблого старика!.....???
- Если вам нужен Geldschein, Вы *же его берёте *....и не смотрите, в каком году он напечатан. |
#220
|
|||
|
|||
![]()
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад - помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит: - Хватит, хватит! Муж: - Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать! |