Смех - здоровье! Lachen ist gesund! Witze!

[gainst]

Der Lehrer hat sich verliebt. Eines Abends nimmt er seinen Mut zusammen und fragt seinen Schwarm: - Mochtest du meine Frau werden? - Oh, ja! *- Antworte bitte im ganzen Satz! * * * * * * * * * * * * * Schwarm - пассия

[Blak]

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?- В честь Гагарина!- Юрик, что ли?- Неее, какой Юрик? Гагарик!

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты дураки, а делать нужно дороги".

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

В приближении выборов, двуглавые тандемные орлы затаились, нервно поклёвывая друг друга, и только общая жопа нервно подрагивала.

[gainst]

"Mir ist gestern etwas Schreckliches passiert", erzahlt Graf Bobby dem Baron Mucki. "Stell dir vor, ich habe ein Alptraum gehabt, der sich bewarheitet hat." "Wie das?" "Ich hab? getraumt, ich bin im Konzert, und wie ich aufgewacht bin, war ich wirklich drin."

[Blak]

-Программу президента "О БОРЬБЕ С КОРРУПЦИЕЙ" пришлось приостановить,так как выделенные на неё пятьсот миллионов долларов куда-то подевались

[gainst]

Mama hat den su?en Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plotzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das blo? nicht, das ist ein Arschloch!"

[gainst]

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schatzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verargert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Stra?e wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

[gainst]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fangt an zu weinen.
Der Gro?e: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute fruh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhangen... Strick gerissen!
Wollte mich erschie?en ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du saufst es mir weg!"

[gainst]

Der Chefarzt" der Psychiatrie macht eine Fuhrung durch sein Haus.
Die Besucher durfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen.
Ein etwas verwirrt aussehender Mann
sitzt auf einem Stuhl und halt eine lebensgro?e Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Scho?.
Er herzt und kusst die Puppe ununterbrochen. Der Chefarzt analysiert: Dieser Mann war vor vielen Jahren
unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet.
Die Fuhrung geht weiter. Das nachste Zimmer direkt nebenan
ist komplett ausgepolstert,
und der Patient lauft permanent mit dem Kopf gegen die Wand und sto?t mitleidserregende Laute aus.
Die Besucher fragen: "Und was ist mit diesem Mann?"
Der Chefarzt sagt: "Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".
aus: Das Ha Handbuch der Psychotherapie (Carl Auer Systeme Verlag)

[gainst]

Im Wartezimmer eines Psychiaters unterhalten sich zwei Patienten.
Der eine fragt den anderen: "Warum sind Sie hier?
Dieser antwortet: Ich bin Napoleon. Mein Arzt meinte, ich solle zum Psychiater gehen.
"Woher wissen Sie denn, dass Sie Napoleon sind?"
"Das hat mir Gott gesagt."
Da meldet sich ein anderer Patient aus dem Wartezimmer:
"Das habe ich nicht gesagt".

[gainst]

Psychiater sieht einen Patienten zum 1. Mal. Er sagt:
"Da ich Sie und Ihr Problem noch nicht kenne,
fangen Sie am besten ganz von vorne an."
Patient: "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde ...."