Dawajte anekdotiki potrawim

Гестаповцы
ставили машину
на попа. "Бедный
пастор," - подумал
Штирлиц

Из окна
дуло. Штирлиц
подошел к окну.
Дуло исчезло

Лампа
светила, но
света не давала.
Штирлиц погасил
лампу и Света
дала

Радистка
Кэт села в машину
и дала газу.
Она не знала,
что Газ работает
на абвер

Штирлиц
сунул руку в
карман. "Это
конец, а где же
пистолет?" -
пронеслось
в его мозгу.
Пистолет был
в другом кармане.

Штирлиц
стрелял из двух
автоматов по
очереди. Очередь
заметно редела.

Штирлиц
шел по лесу и
увидел голубые
ели. Штирлиц
подошел поближе.
Голубые разбежались.

Встретив
гестаповцев,
Штирлиц выхватил
шашку и закричал:
"Порублю!"
Гестаповцы
скинулись по
рублю и убежали.

Штирлиц
порол чушь.
Чушь отчаянно
визжала.

Штирлиц
поставил Кэт
задачу. За дачей
её никто не
нашел...

Штирлиц
весь день катался
на велосипеде
и отдавил об
раму яйца. На
следующий день
Абрам умер.

"Штирлиц,
закройте окно
- ДУЕТ!" - сказал
Мюллер.
"DO IT YOURSELF!"
- ответил штурмбанфюрер.

Штирлиц
шёл по лесу и
увидел в дупле
блестят глаза.
"Дятел"
- подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел!"
- подумал Борман.

Штирлиц
приготовился
к бою , а пришла
герл...

Штирлиц
строил землянку
в три наката,
а четвертую
накатил уже
в землянке.

Кэт принесла
Штирлицу яблоки.
-
Вкусные, - сказал
Штирлиц, - где
ты их взяла?
-
Да, там, в саду,
нападали...
Штирлиц
посмотрел в
окно: там в саду
на падали валялось
еще несколько
яблок.

Идет по
улице Штирлиц.Смотрит
- впереди лужа.
-
Пох#й" - подумал
он. Оказалось
по шею...

Штирлиц
спросил Кэт:
-
Вы любите фильмы
про любовь?
-
Бесспорно! -
ответила Кэт.
-
А я с порно, -
признался
Штирлиц.

Штирлиц
бегал по Гестапо,
в буденовке,
распевая гимн
советского
союза. В этот
день он как
никогда был
близок провалу.

Штирлиц на Родине очень любил Петь. Но в Германии это было очень редкое имя.

Штирлиц сел задом наперед. Вскоре перед заболел.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Новый
"Русский" решил удивить всех и женился на Русалке.Прошло 9 месяцев,
жену увезли в роддом, приходит он и смотрит списки на стене, у кого кто
родился.
1.Иванов-сын 3500 кг
2 Петров -дочь 3250 кг.
3 Новый русский- ведро карасей.

rjadom s Tanej i Zenej nam tut delat nechego! *(fr)

<pre>Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.</pre>

<pre>Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?</pre>

<pre>Из обращения Б.Н. Ельцина:
Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.</pre>

<pre>Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори
*«у НАС проблема».
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.</pre>