Комната Смеха!

Избушка, окошко, а в нём огонёк...
Старуха сидит а напротив - дедок...
Обоим за двести поди уже лет,
одни-одинёшеньки, никого больше нет...
И кашу едят из тарелки одной
и каждый, тарелку ту держит рукой...
Дед медленно ест и важно жуёт,
старуха по-быстрому, словно кто отберёт...
Дед раз посмотрел - ничего не сказал,
а в третий - взял ложкой по лбу бабке дал...
- Чего, старый пень, ты дерёсси нахал???!!!!!!!
Тут дед матернулся и тихо сказал:
,,-Ты ..это ...прости шо по лбу ложкой дал...
Обида берёт, что не девкою взял..."

Штирлиц увидел маляра,который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенках домов. "МОДЕРАТОР"- подумал Штирлиц...

Штирлиц влетел в бар с шашкой наголо и заорал:
-Суки порублю !!!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
*
Штирлиц вышел из гестано,сел в машину и сказал:
Можно трогать!
Ого го -:подрогала Кэт.
*
Штирлиц,Вы почему не закусываете ?
С подозрением спросил Мюллер.
Вы что русский?
Мы,немцы,народ экономный! Выкрутился Штирлиц.
*
Штирлиц сел в машину и дал газу.Борман попросил остановить и *вышел из машины,нечем стало дышать.
*
Штирлиц услышал позади зловещее шипение.
Змея ! Подумал Штирлиц и выстрелил.
Проклятие,пастор Шлаг так и не научился свистеть.
*
Штирлиц вышел из моря и лег на теплую гальку.
Галька взвизгнула и убежала.

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво
постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках,
буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Пусть слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше !!!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается,
входит Штирлиц с подносом апельсинов, ни на кого не обращая внимания,
подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем,
выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится. Скажет, что апельсины приносил!
*
Штирлиц вошел в комнату,на столе стояла лампа,но света не давала.
Штирлиц подошел к окну задернул шторы и, Света дала !!!
*
Штирлиц походя к своему дому, увидел четыре черных мерседеса!
Он неожиданно сунул руку в карман ...Это КОНЕЦ !!!
А где же мой пистолет???

Апрель 1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит по
рейхсканцелярии и везде видит одну и ту же картину: офицеры пьянствуют
и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя в один из
кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит за столом и
работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц вскакивает, вскидывает
руку и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ фюрер устало произносит:
"Максимыч, ну хоть бы ты-то не подкалывал"...
*
Вы любите фильмы о любви ? Спросил Штирлиц у Кэт.
-Бесспорно!
-А я, с порно,- вздохнул Штирлиц.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра коммунистический субботник,
явка обязательна. "Штирлиц отвечает "Есть! " и... поняв, что провалился,
садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я,
штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским
разведчиком". Мюллер, прочитав этот рапорт,звонит Шелленбергу и
говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают,
чтобы на субботник не ходить".
*
Штирлиц шел по улице Берлина с красным флагом в руках.
Навстречу ехали гестаповцы на мотоциклах.
- Бейкеры, - подумал Штирлиц.
- Неформал, - подумали гестаповцы.

Совет жене.
Коль у мужа любовниц орда,
И ночами, как кот, где-то бродит он,
Ты должна быть безмерно горда,
Что тебе изменяет, а не Родине он !!!

Мужик
пpoдает на бaзаре говорящегo попугая. Пoдходит жeнщина и гoвopит: -
Какaя хорошая птичкa, онa у Вас говoрит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говоpит. Мужик извиняется и гoвopит: - Ecли пoкупаете, тo
вce иcпрaвим за пять минут. Зaходит в подcобку, кипятит воду сует
попугaя тудa: «Нeльзя хамить чужим тетям». Bынимает попугая из воды, a
тот ему отвечает: - Вcе, Mиxалыч, всe пoнял. Mужик выходит к женщинe и
говоpит: - Bсe в aжуpе. Женщина cпpaшивaет пoпугaя: - Ecли я пpиду
домой с мужчинoй, что ты скaжeшь? - Здpавствуйте, гоcпожa,
здравcтвуйте, гоcподин. - A ecли я приду c двумя мужчинами? -
Здpaвcтвуйте, госпожа, здрaвствуйтe, гоcпода. - А если я приду с трeмя
мужчинaми? Пoпугaй поворачиваeтся к хозяину и говорит: - Миxaлыч,
кипяти воду,я не могу врать, онa *дeйcтвитeльно @лядь!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???