Witze

Zwei Kumpels am Kneipentisch. Sagt der eine:
- Sag mal, hast du auch Smog im Schlafzimmer?
- Wieso, was ist denn das?
- Na ja, dicke Luft und kein Verkehr...
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Unterhalten sich zwei Kollegen.
- Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?
- No.
- Na, dann fahr doch heute mal"ne halbe Stunde fruher nach Hause...
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Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300.Folge eines Western. *Da steht der eine auf, schaltet den Fenseher ab und meint gelangweilt:
- Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, wei? ich: Wir verlieren...

Der Sohn ist mit seiner Mutti am FKK-Strand:
- Du Mutti, warum haben einige Manner gro?ere Schniedelwutze als die andere?
- Wei?t du, je intelligenter jemand ist, umso gro?er ist sein Schniedelwutz.
- Du Mutti, und warum haben einige Frauen gro?ere Bruste als andere?
- Wei?t du, je reicher eine Frau ist, umso gro?er sind ihre Bruste.
Der Sohn: - Ach so ist das! Als namlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!
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Treffen sich zwei Kumpels.
- Du, deine Frau habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen.
- Ja, so ein Gluck mochte ich auch mal haben...

- Furchten Sie denn nicht, dass die Vogel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf! - rat Herr Meier seinem Nachbarn.
*- Ich glaube, das ist nicht notig. Meine Frau ist ja meistens im Garten...
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*Wirt zum Gast:
*- Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt.
*- Wie sich das herumspricht,-- staunt der, - als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hatte wohl einen Schnaps zu viel getrunken.

- Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?
- Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?
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- Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.
- Blechern? Kenn ich nicht nicht!
- Na ja, 20 Jahre Essen aus der Dose.
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Sagt eine Mutter zu anderen:
- Also, meine Tochter muss jeden Abend gegen 10 Uhr ins Bett!
- Und? Halt sie das auch ein?
- Die Zeit normal schon. Nur die Adresse leider nicht...
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- Fruher wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt.
- Und warum ist sie weggezogen?
- Ich hab sie wohl zu oft getroffen...
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- Zu welcher Familie gehoren Delphine,- will der Biologielehrer von Jens wissen.
- Ehrlich gesagt,- stottert der,- kenne ich keine Familie, die einen Delphin hat.

Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine Ehefrau:
- Guck mal, Schatz, unser Kind hat sei erstes Wort getippt!
Sie fragt begeistert zuruck:
- Welches Wort?
- wrzdggghaadfzzggfkltu3..
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Morgendliche Verkehrskontrole. Der Polizist:
- Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?
- Nein,aber da vorn am Kiosk mussten Sie jetzt schon was kriegen konnen...
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Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause, sagt:
- Guten Abend,- und hockt sich vor den Fernseher.
Die Ehefrau enttauscht:
- Warum gibst du mir keinen Begru?ungskuss, wenn du nach Hause kommst?
Er ist irritiert:
- Waas? Zwei Jahre verheiratet und dann solche Orgien?

Der Ehemann weckt seine Frau mitten in der Nacht:
- Liebling, hier deine Kopfschmerztablette.
Darauf sie:
- Aber ich habe keine Kopfschmerzen.
- Na, dann...
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Ein Mann schubst seine Frau die Klippe runter. Darauf der Zeuge:
- Das war Mord!
Der Mann:
- Mord?! So ein Blodsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!
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Ein Boxer kommt die Strasse entlang und sieht, wie aus einem Erdgeschossfenster eine hubsche Pudeldame schaut. Er schmeichelt:
- Komm doch ein bisschen heraus!
- Das geht nicht, die Turen sind abgeschlossen.
- Aber dann spring doch einfach!
- Bist du verruckt? Damit ich auf die Schnauze falle und so aussehe, wie du?
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Zwei Gluhwurmchen treffen sich im Park.
- Wo willst du denn hin?,- fragt das eine.
- Zum Augenarzt, -erwidert das andere.
- Was hast du denn mit deinen Augen?
- Sie werden immer schwacher. Gestern habe ich aus Versehen eine brennende Zigarette gekusst!

Die Maeusemutter geht mit Ihren fuenf Maeusebabys spazieren.Ploetzlich prescht eine grosse Katze aus dem gebuesch hervor und knurrt: "A-a-a-a-arrag". Mutter Maus bleibt ganz ruhig. Sie stellt sich auf die Hinterbeine, blickt der Katze in die Augen und sagt " Wau Wau". Die Katze ist verschreckt, schaut nach links, nach rechts, rennt dann so schnell davon, wie sie gekommen ist. Mutter Maus wendet sich an Ihre Sproesslinge:" Da seht ihr, Kinder, wie wichtig es im Leben ist, wenigstens eine Fremdsprache zu sprechen."

- Damit eines klar ist,- meint die neue Vermieterin streng,- Liebhaber gibt es bei mir nicht!
- Kein Problem,- meint darauf die Mieterin,- dann bring ich mir die halt selbst mit.
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Eine Dame zu ihrem Tanzpartner:
- Geht Ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?
- Aber nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fasser zu rollen...
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- Was machst du da?
- Ich wasche mir die Haare.
- Die musst du doch erst mal nass machen
- Nein, auf der Flasche steht" Fur trockenes Haar"!
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-Du liebst Fu?ball mehr als mich!
- Ja, mein Schatz, aber dafur liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!

Zwei Lowen im Zoo. Fragt der eine:
- Man erzahlt sich, du hattest mal einen Ausbruch geschafft?
- Klaro!
- Und? Wie lief es?
- Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.
- Und wie kamm es raus?
- Ganz blode! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!
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Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
- Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod! Hier in der Wohnung ist eine Katze!,- kreischt es aus dem Horer. Der Beamte erkundigt sich:
- Wer ist denn am Apparat?
- Der Papagei!!
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- Gefallt es dir hier in den Bergen, mein Liebling?
- Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos.
- Versprochen? Dann bleiben wir drei Wochen!
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- Unsere Beziehung,- sagt sie wutend,- war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum.
Darauf er:
- Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals namlich nach einem Taxi gepfiffen...

- Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubsplane gemacht?
- Nein, wozu? Meine Frau entscheidet, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt ,wann wir fahren, und meine Bank- wie lange wir fahren...
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- Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzuschalten.
- O weia! War danach alles uberschwemmt?
- Nein, zum Gluck nicht, sie schlaft ja immer mit offenem Mund.
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Ein Mann blattert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Kumpel:
- Stell dir vor, 58 % Frauen gehen fremd!
- Was nutzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!