Aнекдот? Bitte!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "*лядь!"отменяют все последние действия?

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehort hat, ruft er uber Funk sofort den diensthoheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstutzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gultigen Fuhrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Konnen Sie bitte noch das Handschuhfach offnen, ich mochte kurz prufen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Naturlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Naturlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt uberhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuhrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen uber die Regeln des Kochens drau?en, da das das einzige Kochen ist, das echte Manner unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklart, das Grillen zu ubernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen.
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemuse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch furs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und tragt es nach drau?en, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach drau?en.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr fur diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, wahrend er sich um die Notlage kummert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen raumt die Frau den Tisch ab, wascht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FUR SEINE KOCHKUNSTE UND DANKEN IHM FUR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu mussen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... *Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс... * Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! * Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС *Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... * Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час... * Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... * Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - * Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!... * Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... * Я представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!... * НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л..

Если на тебя напал водолаз ,
выдерни шнур и
выдави стекло!
:-D

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на Андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею..

[Ирина Шпэт]

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу ,
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду .......

[Ирина Шпэт]

МАУГЛИ надоело в джунглях ничего не делать. Решил устроиться на работу. Пришел к председателю колхоза. Работать у вас хочу. А что ты умеешь, спрашивает председатель. Пахать можешь. НЕТ. А управлять трактором. НЕТ. А с жеотноводством как. Я говорит МАУГЛИ знаю язык животных. Да ну. Пойдем проверим. Приходят в свинарник, свинья Вииии, завизжала. Ну что она сказала. Она сказала что родила 12 паросят, 10 зарегистрировали, а 2-х забрала домой свинарка. Пришли в коровник. Корова Мууу. А корова что говорит. Говорит что доярка надоила 15 литров молока. 12 слила в бетон колхозный, а 3 литра отнесла домой. Вышли из коровника, на встречу идет коза. Меее. Председатель аж подпрыгнул. Кричит, не надо переводить. Было всего один раз и то по пьяни, больше не повториться.