15). Wir lachen zusammen!!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекрестке со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем
городе. Слегка офигев от *таких дел, мужик останавливается и
спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??(fr) ?
- Да это из соседней колонии сбежал рецедивист-педераст, вот засады на *него по городу и расставили....:-)

Пригласили на вечеринку. Осмотрелся... девушек много... но все не очень... Решил всё исправить и заказал выпивку. С каждым глотком они становятся все красивей и красивей... Увлекся выпивкой... Вокруг просто писаные красавицы! Теперь стесняюсь подойти познакомиться... и трезветь боюсь! Замкнутый круг!

Утро после первой брачной ночи:
Француз-
-Дорогая,как насчёт чашки кофе с кройсоном?
-Ты что, спятил? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он приходит с коробками.
-Что это?
-Это робот,он будет нам готовить,стирать и убирать- мы будем только любовью заниматься!
Англичанин-
-Дорогая,как насчёт стаканчика чая с крэкером?
-Ты что,сдурел? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день он появляется с женщиной лет 60-ти.
-Кто это такая?
-Это миссис Хадсон,она будет нам готовить,стирать и убирать-мы будем только любовью заниматься!
Русский-
-Дорогая,как насчёт селёдочки с картошкой в мундире?
-Ты чё,охренел? Я не готовлю,не стираю,не убираю- я создана для любви!
Она его не видит день,2,3,4-на пятый день она стала немного его видеть...левым глазом (H)(H)

Два молдованина в Москве стучатся в публичный дом. Дверь открывает грозный вышибала и прашивает:
-"Чего вам надо....??"
Молдване: - "Нам бы кого-нибуть поиметь, но у нас всего 10 баксов!!!!!!!"
Вышибала: - "За эти бабки вы можете друг-друга поиметь..... идите на....от сюда!!!!!" *И закрыл перед ними дверь.
Через пол часа опять стук в дверь и опять стоят эти-же *кадры.
Вышибала: - " Вы что блин,, офигели,, *чего вам опять надо??????
Молдване: - "Всё нормально начальник,, хотели спросить, а кому надо деньги платить???!!!

Муж при разводе уверенно требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает удивлённо:
- А почему именно вам,чем Вы можете мотивировать?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

Еврей приходит в Отдел Кадров предприятия:
-У вас работают евреи?
-Да!
Еврей уходит.
Еврей приходит в Отдел Кадров другого предприятия:
-А у вас работают евреи?
-Нет!
Еврей устраивается на это предприятие и бездельничает..
Через три дня начальник у него спрашивает:
-Почему ВЫ ничего не делаете?
-Так мне сказали в ОК,что евреи у вас не работают!

(Y) :-D (fr)

Приехал новый русский на экскурсию в Ирусалим. Приставили к нему индивидуального экскурсовода...
Экскурсовод:
- Вот перед вами мечеть Эль-Акса, здесь Мухамед вознёсся на небо.
идуд дальше
- Вот Стена Плача, здесь еврейский мудрец Ильягу вознёсся к небу.
идут дальше
- Вот гора Голгофа, здесь Исус вознёсся к небу...
- В общем я понял - перебивает экскурсовода новый русский - Ирусалим это у вас типа нашего Байканура...

Осень наступила,отцвела капуста
У меня пропали половые чувства.

Выйду на дорогу,положу хрен в лужу

Пусть лежит до лета,всё равно не нужен...

Едет мотоциклист на полной скорости. Вдруг из-за угла вылетаетворобей и впечатывается прямо в шлём. Воробей потерял сознание...Ну,мужику стало жалко воробья, забрал он его к себе, посадил в клетку,дал хлеба,воды,а сам ушёл. Тут воробей очнулся, ходит по клетке туда-сюда:
- Клетка-это же тюрьма: хлеб, вода... Боже, я убил мотоциклиста!