15). Wir lachen zusammen!!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать...;-)

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет, рогатый, позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет, рогатый, да ты еще и ябеда».

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия? – Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку. – Да ты что, сдурела? – А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? -Да. - А у бабушки ты? -Да. -А у тебя я? -Да. -Не,ну мы реально матрешки..)))).;-)



Говорил старухе дед: - "Помнишь, бабка, в 20 лет. Как ты прыгала козою, увидавши мой букет?" Отвечала бабка деду: - "Что козёл ты, спору нет. Свой единственный букет помнишь восемьдесят лет!"

-Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок!

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. * и мы выжили...теперь нам трудно

Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит поводе рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит:
"Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь";-)

Вы разучите мгновенно
Кучу танцев вдохновенно:
Степ, чечетку и гопак,
Старорусский пляс трепак,
Может даже и балет,
Если занят туалет!

Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
Просто убила бы сволочь поганую!
Лобик разбил у киоска аптечного?
Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка -
Губы накрасят и ездят в автобусах!
С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки...
Что говоришь? Проследили и вызнали?!
Птичек послушать присел на скамеечке?
Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь, на, покушай яичико,
Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
Ой, не клади в винегрет своё личико,
Не дай божок не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце прям ненаглядное,
Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком..

Иванов поменял фамилию на Шмидт, а потом на Шнайдер.
Спрашивают: - Шнайдер, зачем вы это сделали?
Шнайдер: - Понимаете, где бы я ни говорил, что моя фамилия Шмидт, меня *всегда спрашивают: а какая ваша предыдущая фамилия?*-)