Анекдоты

Как-то вечером сынишка говорит матери:
- Мама, сегодня наш папа назвал служанку ласточкой. А когда она полетит?
- Завтра утром, сынок!

Мужик приходил с работы постоянно пьяным.
Дома жена,и тёща постоянно ругали его.
Ты пьяница, негодяй, тунеядец и.т.д.
Приходит домой и снова пьянный.
Сел за стол, ударил кулаком по столу.
И говорит: так теперь будет всё по другому.
Хочу пью, хочу не пью
Хочу сплю с женой, хочу сплю с тёщей.
Жена-как это так..
А тёща говорит: Доченька он прав.
Мужа слушать надо, он хозяин в доме.

[Стоит Папкад]

В роддоме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришелэстонец - смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает чтоделать.
Пришел немец - не знает что делать.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что делать..."
зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой ребенок,
вот этот немца, а вот этот - эстонца."
Ну, Его спрашивают, как это он определил.
Ну я сказал "Хайль Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжал кулачки.
А эстонский обосрался..

Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят:
— Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь, а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
—Ну,сначалавибежяль насцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногупаднял,панюхал — нэ его… К другой падбежял,панюхал— нэ его.К трэтейпадбежял,панюхал — его!
Взвалил ее на плэчо, туда пабежял — нэгдэ , сюда пабежял — нэгдэ
Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш:"Э бис, э бис!"
А гдэ эбис, если нэгдэ?

[Спящий Дэм]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха грудь отвалится.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Муж c женой на том же банкете c сослуживцами.
Жена спрашивает : - " Кто , та женщина , в красном платье?"
Муж отвечает : -"Любовница шефа".
- " ...А та, полная брюнетка?"
-" Любовница главного бухгалтера".
- " А эта , стройная блондинка?"
-А эта заместителя главного бухгалтера

-"Ну Василий молодец"-говорит жена-

" А в жёлтом платье ,в цветочек, это чья?"
Муж заволновался не зная что сказать заметался весь А Жена говорит : - " Эх ты,Начальник отдела,Что же ты меня так позоришь"

Муж привёл ,впервые ,свою жену
на банкет co сослуживцами.
Жена спрашивает : - " Кто , та женщина , в красном платье?"
Муж отвечает : -"Любовница шефа".
- " ...А та, полная брюнетка?"
-" Любовница главного бухгалтера".
- " А в жёлтом платье ,в цветочек?"
" Любовница начальника отдела".
- " А эта , стройная блондинка?"
Муж заволновался не зная что сказать заметался весь
Жена с гордостью : - " Ой Вася, а наша- ЛУЧШЕ ВСЕХ!!!"

В Горбачёвские времена чукчу отправили в Москву.
Чукчи всей деревней собрали деньги, на водку.
И сказали ему, будешь в Москве, купи на все деньги водку,
и привезёшь нам.
Чукча говорит, я не знаю где в Москве магазин
Чукчи подсказали ему.
Если увидишь в Москве большую очередь
значит там магазин.
Приехал он домой без водки.
Все чукчи обиделись на него
Говорят ему: где водка?
Он отвечает им.
Пришёл я на Красную Плошадь
Стоял 6 часов в очереди.
Когда моя очередь подошла
Продавец умер- и водка кончилась.

Собрался мужик с утра пораньше на рыбалку. Вышел на улицу - холодно, мороз. "Не, - думает - не пойду!" Пришел домой, разделся, забрался к жене в кровать и говорит:
- Знаешь, холодно сегодня, мороз.
Жена в ответ:
- А мой дурак на рыбалку пошел.

[Virtua]

Сходил мужик к доктору.Приходит домой,снимает рубашку,ложится на кровать и говорит теще:
- Поплюй мне на поясницу .
Теща не решается.
- Плюй ,тебе говорят - сердится зять .
- Но зачем ?- удивленно спрашивает теща.
- Доктор сказал ,нужно змеиным ядом поясницу растирать,а в аптеке не было ...