Анекдоты

[Neotrazimaia]

НЕ ПОНИМАЮ ,ЗАЧЕМ НУЖНО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЕГО МАТОМ ? ОН * ЖЕ-ГИНЕКОЛОГ, ДОСТАТОЧНО БЫЛО ПРОСТО СКАЗАТЬ : -ИДИ , РАБОТАЙ!

[Neotrazimaia]

Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Нифуя *себе, смотри, обратно вверх пофиздовала!..

[Neotrazimaia]

Мужик со страшного бодуна звонит в службу точного времени. Выслушал общую информацию и орёт в трубку:
– А месяц, месяц сейчас какой?!

Письмо маленького мальчика папе, который работает далеко от дома: "Затянуло небо - значит будет дождь. Зарубили курицу - значит будет борщ. К маме ходит дядя - говорит, что брат. На столе бутылка - врут, что лимонад. И в постель ложатся - говорят, что спать. И трусы снимают - значит, будут срать. Миленький мой папка! Приезжай скорей!! Обосрут всю хату и сожрут курей!!

[Вип-Плюс]

Приходит мужик в магазин:
- Какая рыба у вас есть?
- Селёдка.
- А ещё есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
- А селёдка, что, на такси добралась?

[Амбиция]

Объявление:

Прикалываюсь , пугаю, бужу по ночам сковородкой по лбу, пляшу обнаженной на балконе клиента, ругаюсь на весь *многоквартирный дом, звоню в дверной звонок по часу- два.....и так далее.. Интим не предлагать. Убью.

Девочка *смотрит *в замочную *скважину *в комнату *родителей. *"Подумать *только, и они *ещё *меня водят *к *психологу, потому *что *я сосу *свой *палец !"

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно.
Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

МальчикуВасе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.