Юмор, Анекдоты на двух языках!! Humor!! Wer lachelt statt zu toben, ist immer ...

[Белый Шоколад]

Имелась в одном государстве принцесса -
без вредных привычек и лишнего веса.
Читала романы, играла в серсо
и даже умело бросала лассо.
Короче — не зная, что жизнь быстротечна,
принцесса жила абсолютно беспечно.
Беспечно достигла шестнадцати лет...
Король с королевой собрали совет,
призвав двух министров (в мундире и фраке):
"Настала пора поразмыслить о браке!"
Нашли жениха по соседству (по карте)
И пышную свадьбу
назначили в марте.
Жених был вдовцом в седине и в усах.
Бледнея, принцесса воскликнула: "Ах!"
Ее одна мысль о замужестве
лишила девичьего мужества.
"Мне? Замуж идти? За такого зануду?
Да ну его в пень! Не хочу и не буду!"
"Что значит — не хочешь? Голубушка, надо!"
Бранили, стыдили, сулили наряды.
Наследства лишить обещали в азарте,
напомнив, что свадьба назначена (в марте)!
Жених оскорбился: "Подумаешь, цаца!
Учти: над тобою же будут смеяться!"
И мигом убрался к себе восвояси...
А деньги уж взяты в казне (то есть, в кассе).
А блюда и платья давно уж заказаны,
а гости спешат из Европы & Азии
и даже — представьте! — из Южной Америки.
Подружки рыдают, министры в истерике.
Король удручен, королева слегла...
Ну словом, всем надо, чтоб свадьба была.
Принцесса чуть-чуть поиграла в серсо
и раз восемнадцать метнула лассо,
и клятву дала — знать, от нрава беспечного:
"Ну что ж! Выйду замуж за первого встречного!"
Но первыми встретились ей сразу трое,
и судя по виду совсем не герои:
один обнимался с бутылкой пивной,
другой разводился с четвертой женой,
а третий был просто веселый поэт
с блокнотом и пачкой плохих сигарет.
По жребию сладилось дело и (в марте)
играли на свадьбе две скрипки Амати
и даже — представьте! — одна Страдивари.
Король был спокоен, народ был в угаре,
а мать-королеву, чтоб не было драки,
держали министры (в мундире и фраке).
Принцесса венчалась с любителем пива -
как утро беспечна, как полдень красива.
Держали венцы многоженец с поэтом -
и чем-то довольными были при этом.
И нынче беспечно живется принцессе.
Ну, правда, от пива прибавила в весе
и не пропускает дискуссии в прессе
о сложностях в бракоразводном процессе.
И курит от фрейлин тайком в туалете,
и пишет стихи.
Вот такие, как эти.

[Deja Vu]

Кажется, что я знаю, что такое виртуальное общение: знакомых- море, а целоваться не с кем..

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

[Deja Vu]

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём... и решила оставить всё как есть.

[Deja Vu]

Просыпается как - то муравей под танком и думает:"Тьфу - ты, господи, чего только по пьянки домой не притащишь"

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу.
А машинист поезда видит троих идиотов, сидящих на рельсах...

- Ребята, вы откуда такие бледные?
- Мы из Германии!
- А у вас что Лета нет?
- Почему, есть, но мы в етот день работали.

[Matrica]

:-D (Y)

[Весеннее Настка]

„Ich bin derma?en verliebt in Sie, dass ich
glatt den Verstand verliere.“ - „Dann passen Sie
aber auf, mein Herr: So kleine Gegenstande sind
schnell mal fur immer verschwunden.“
:-) :-) :-) :-) :-)

[Deja Vu]

Der Ursprung folgenden Gedichtes liegt im Dunkeln. Als mogliche Urheber werden neben Wilhelm Busch auch Theodor Fontane und Eugen Roth angegeben.
Altersballade
Das grosse Gluck, noch klein zu sein,
sieht wohl der Mensch als Kind nicht ein,
und mochte, dass er ungefahr
schon 16 oder 17 war.
Doch dann mit 18 denkt er: Halt,
wer uber 20 ist, ist alt.
Kaum ist die 20 grad geschafft,
erscheint die dreissig greisenhaft.
Und an die 40, welche Wende
Die 50 gilt beinah als Ende.
Doch nach der 50, peu a peu,
schraubt man das Ende in die Hoh.
Die 60 scheint jetzt ganz passabel
Und erst die 70 miserabel.
Mit 70 aber hofft man still,
ich werde 80, so Gott will.
Wer dann die 80 uberlebt,
zielsicher nach der 90 strebt.
Dort angelangt, zahlt man geschwind,
die Leute, die noch alter sind.