15). Wir lachen zusammen!!

Очередь за билетами в кассу
вокзала . В очереди тощенький
интеллигент в очках. Сквозь
очередь проталкивается
здоровенный бугай , выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я
недоношенный! Я семимесячным
родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не
ошибусь, если выражу общее
мнение - послать товарища в
в детородное место *еще на пару месяцев?

Садится НЛО в одной Европейской стране. Из него выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают: "Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?"
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза?
- Да, у свех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех.... У евреев золотые.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям.
Маленткий хакер по левой кридитке
Жадного дядю обчистил до нитки
Но не потратит он бабки в сети
Трудно в Сибире компьютер найти
Маленький ламер файлы качал,
Кряк Интернета где-то достал.
Винт форматнулся, BIOS сгорел,
А как на халяву Инета хотел!
Маленький хакер модем получил,
К телефону соседей его подключил.
Хакер в Сибире теперь рубит лес:
Фишку сечет МГТС.
Маленький хакер вирус писал.
Вдруг в его дверь ударил металл.
Свет отключился компьютер погас:
Четко сработал российский спецназ.
Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка внук президента.

Поженился как-то фермер на молоденькой вдове
И с родного городишка он забрал её к себе
Вот прошёл медовый месяц, по делам собрался он
Их за месяц накопилось - точно не один вагон
Говорит жене тот фермер, что не будет денька два
Только лишь вот зоотехник, завтра подойдет с утра
Будет он бурёнок наших , целый день осеменять
Заодно осмотрит ферму, чтобы время не терять
Ну а ты *ему - хозяйство, с тобой наше покажи
И бурёнок, что пометил, я прошу ты укажи
А пометил очень просто — над яслями гвоздик вбил
И простившись с новобрачной, фермер скоро упылил
Зоотехник утром прибыл, и с хозяйкою вдвоём
Осмотрел с проф.интересом скотный двор, со всем скотом
Что ж, *хозяйство не плохое, он ей после говорит
Но пора мне и за дело — ты бурёнок покажи
Фермерша, со знанием дела, пальцем тычит на коров
Эту надо - и вот эту, ты мужик знать - будь здоров
Зоотехник чешет репу, вдруг как будто в землю врос
С неподдельным удивлением задаёт он ей вопрос
А зачем тут вбиты гвозди? Укололся я почти
И как раз *перед яслями, что показываете вы
Покраснев, та отвечает, ну видать... - для чистоты
Чтобы *вы перед работой , туда вешали штаны

..Еще Пушкин заметил,
Что когда кот(или кошечка) ходит налево,
Он(она)обычно Сказки рассказывает..

Вороне, что жила в горах
Шашлык на выходной послал Аллах.
Почистив "Бленд-а-мед"ом клюв, в ауле,
Ворона сел шашлык поесть на стуле.
А чтобы мясо в горле не застрял,
Бутылка "Хванчкара" Ворона взял...
Тут мимо на работу шел Лисица,
Глаза-стекло. Хотел опохмелится...
И запах шашлыка услыхав носом,
К Вороне подошел с таким вопросом:
- О, Джураджон! Какой хароший ты!
Что кушаешь? Шашлык или манты?
- Не твой то дело, Джураджон, -
Сказал Ворона, - пшёл вон!
Но хитрый Лис не унимался,
Беседа продолжать старался,
Ложился, снова поднимался.
На все три зуба улыбался,
Смотрел стеклянным хитрым глазом,
Моргал, при этом ловко двигал тазом.
Он говорли Вороне:
- Какие бедра у тебя красивый,
Как харашо на них сидят ласины!
Какой красивый у тебя лицо,
Ты красивее чем Барсук Кацо!
Какие перья! И все почти что без ущерба!
А мускул твой, вах посмотри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цветов Узбекистана!
Ты не Ворона, ты - Орел! Монтана!
Даст ист фантастиш! Дарагой, ты знаешь,
И слышал я, ты круто танцеваешь?!
Вороне от такого комплимента
Моральный дух поднялся: двадцать два процента!
Он танцевать не мог от самого рожденья,
Ну, проблема был с координацией движенья...
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Ворона встал на стул, сказал: - Асса!
И начал дригать всеми свой частями тела,
Пока в его затылке кожа не вспотела...
... Но тут Ворон ногою оступился,
Сломался стул, Ворон упал, разбился...
Шашлык на землю повалился, и пол-бутылка "Хванчкара"...
А хитрый Лис сказал: - Ура!
Все захватил, и был такой...
Лежит теперь под саксаулом никакой...
Морал сей сказка такова:
Уж коль шашлик с вином послал тебе Аллах,
Все забирай, и ныкайся в горах!
Ты даже если лучший танцовщик аула
Чтобы плясать, слезай дурак со стула!

Афганистан . Подорожке впереди идёт женщина , сзади муж едет на ишаке . Навстречусосед : - Разве ты не знаешь , Хаким , что согласно ислама , женадолжна идти позади мужчины ? - Когда , Саид , ислам писали - не быломинных полей . Иди , Зульфия , иди ...

В школе учительница просит детей рассказать о профессиях родителей.Первой поднимается Маша: "Моя мама работает проституткой. Мы живемхорошо." Вторым поднимается Петя: "Мой папа работает в ГАИ. Мы живемхорошо." Третьим поднимается Вовочка: "А мой папа-дальнобойщик, б..дь!И если бы не гаишники и проститутки, то мы тоже жили бы хорошо!"

А Вы *думаете,управлять мужчиной легче,чемавтомобилем?Ничего подобного!Тут на халяву права не купишь.На мужикенадо по всем праBилам ездить,сцепление чувствовать. И следить,чтоб ондругих пассажирок не брал.Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то идело заносит на лево!Особенно, когда полный бак залит...

О женщинах:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9