Анекдоты

[menship]

Русский говорит чукче:
- Скажи :”лук”
- Лук.
- По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
- Скажи :”чеснок”
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

[Крапивина Ксюша]

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Пятачку по пятаку!!! Пятачок падает на землю и обиженно говорит... - Винни, за что?! - А чё ты идёшь, молчишь - плохое про меня думаешь?!

Добавлено через 2 минуты
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

[alex_volkov]

Сообщение от Крапивина Ксюша

Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу... Час идут... Два идут... Три идут... И тут Винни как зарядит Пятачку по пятаку!!! Пятачок падает на землю и обиженно говорит... - Винни, за что?! - А чё ты идёшь, молчишь - плохое про меня думаешь?!

Добавлено через 2 минуты
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

На самом деле то есть такие.

[Gerasimenko]

Муж и жена в мясном отделе. Жена:
- Килограм вырезки и два кило обрезков для собаки.
Муж из за плеча:
- Но у нас нет собаки!
Жена:
- А ты не гавкай!!!


Для защиты от медведей нужны колокольчики, чтобы их отпугивать, перцовый спрей, и также нужно следить за передвижением медведей. Для отслеживания медведей желательно ориентироваться на помёт: если помёт пахнет ягодами и содержит орехи, то вы имеете дело с чёрным медведем, а если помёт пахнет перцем и содержит колокольчики - то с гризли.

[Laxar]

Жрёшь много – излишки откладываются в жир. Жрёшь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери! Ни единого шанса…

Добавлено через 4 минуты
Что за странный вопрос: "Как спалось?"!!!... Как, как... Мало!

[balanishop]

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

[Drxyz2014]

Вызывает Путин Медведева:
- "Почему мой рейтинг падает?"
- "Народ требует перемен."
- "Ладно, меняемся местами."

[Natali90]

Муж возвращается от врача и говорит жене:
– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…)))

[Forman]

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

Добавлено через 30 секунд
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...

[Мистер "Х"]

У Лукашенко спрашивают: "Александр Григориевич, сколько иностранных языков Вы знаете?" - "Три" - "Какие?" - "Английский, французский и русский" - "Ну, скажите пару слов на иностранном." - "Шпрехен зи дойч..." - "Так это немецкий..." - "Тогда знаю четыре языка..."

Добавлено через 5 минут
Летят на самолёте Путин и Лукашенко...
Лукашенко говорит: - "Владимир Владимирович, как Вы думаете - если наш самолёт упадёт - где будут больше плакать - в Белоруссии или в России?"
- "Я думаю, что на Украине..." - "А на Украине почему?" - "Потому, что Порошенко с нами не было..."