15). Wir lachen zusammen!!

... из Жизни СССР.Приехал американский президент в гости,осмотрелся и спрашивает Л.И. Брежнева:Лёня !что то извиняюсь за выражения ,я у Вас *в СССР блядей не вижу?На что Л.И. ответил:Мы их всех замуж отдали,за военных!(*) (*) (*)

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то

Сергей Шмидт-Однако,крепким оказался любовник!!!(fr) (fr) (fr)

Муж из командировки-прямиком в спальню.Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только, что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальню и кричит: -Мама, почему ты не сказала,что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю

Из жизни. Кстати историю услышала только сегодня от моего мужа. Лет ...надцать назад,летом, *отгонял мой муж машину в Россию, на другой машине ехала ещё одна семья:муж, (ростом под 190см, и кг этак под 90)жена, сын -19лет и дочь. Чтоб не было моему мужу скучно- решили , что сын попутчиков сядет к нему в машину. После долгой дороги,уже по России- этот парень задрал ноги на верх, чуть ли не в окошко выставил. На что мой муж ему говорил,опусти, мол ноги, вдруг мало ли какой контроль по дороге. А парень:" Ничего,папка заплатит, не переживай". Тут с горочки, да поворот, "Ауди" , где отец этог парня сидел, так лихо повернула, а муж в своём "Жигули" да с ногми , торчащими чуть ли не в окно, летит, дребезжит-и за тот же поворот. Ауди то уже впереди так с метров 400, а "жигули" останвливает милиционер. Парень струхнул, ноги опустил быстренько. Милиционер, к моему мужу, мол , права-сюда, езжай в рай-он, штраф заплатишь, получишь права. Мой муж, да, ладно, мол, давай, тат заплачу. А тот ни в какую! Езжай да плати.

Тем временем отец парня увидел, что жигуль остановили. и сам остановился. Мой муж,такой злой на парня, что из-за него проблемы, и мент упёрся, да и штраф платить, * говорит парню: " Ну, что?!!! Зови ПАХАНА!!!" *Тут и мент увидел, *что ПАХАН ( вспомните про рост и вес) от "Ауди" *направляется к "Жигулям"! И почему то сразу, расхотел чтоб муж в район ехал. и говорит им: " Да, ладно, проезжайте". чему все конечно обрадовались!

Не знаю, как вам эта история, но я под стол просто укатилась!

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.

Встречаются три импотента..Пессимист..пофигист..и оптимист
Пессимист смотрит на свое мужское достоинство и с грустью и со слезами на глазах говорит ..висит..совсем обвис..
Пофигист..посмотрел на свое и говорит да ну его на фиг пускай себе висит..никому не мешает..
Оптимист с улыбкой на лице..Что печалиться..зато как красиво висит.

Один немецкий переводчик хвастался, что он так идеально знает русский язык, что переведет любую фразу Ну, ему, дураку, и предложили перевести на немецкий
"Косил косой косой косой".
Говорят, до сих пор мучается