Анекдоты

[gainst]

Это раньше Отелло спрашивал:"Молилась ли ты ночь, Дездемона?!" А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого молилась.

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в задницу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как п#зд$н%мся... А внизу такая неразбериха будет....

[gainst]

Европейцы всегда стремились познать материализм. Теперь у них много материальных благ. Китайцы всегда стремились познать человека. теперь у них много китайцев.

Разговаривают психи

- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь! А ты?
- Я - Папа Римский?
- Кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог!
В разговор вмешался третий:
- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

Прииходит мужик домой, пьяный в доску. Дети его спрашивают
-Пап, пап а можно мы бутылки сдадим, а то кушать хочется.
Мужик с гордостью
-Ладно, сдавате. Че бы вы без батьки то жрали.

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Сынок приходит к отцу: - Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим. -
Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА. - А моей значит можно?????

Директор выглядывает из своего кабинета к секретарше:

- У меня тут встал вопрос!

- Ой, а у меня как раз месячный отчет...

Директор скрывается за дверью. Через какое-то время секретарша заходит к нему:

- Я тут подумала, может, решим вопрос задним числом?

- Нет, спасибо. Я уже от руки набросал....

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обосрался!