|
|
|
#152
06.11.2008, 20:30
|
||||
|
||||
- Сударь, мне кажется в данном случае вы значительно превысили предельные границы пространственного континиума…
- Че?! - Руки убрал, козел!
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! 
|
|
#153
06.11.2008, 20:37
|
|||
|
|||
|
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть? - Дык не содим ведь! - А че не содите? - Дык не растеть!
|
|
#154
06.11.2008, 20:39
|
|||
|
|||
|
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - нструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.
|
|
#155
06.11.2008, 22:45
|
|||
|
|||
|
Приходит муж домой,а там его новость ждет. - Хватит,- заявляет
жена.- С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть плати 15 руб. Одежду постирать - 10руб, носки постирать - 3руб. Озадаченный муж говорит жене: - А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб. Довольный собой мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена.Она протягивает ему стольник и говорит: - На все, на полу!
|
|
#156
06.11.2008, 22:48
|
|||
|
|||
|
Вышла
Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"
|
|
#157
06.11.2008, 22:49
|
|||
|
|||
|
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там? -Поручик,Ржевский,мадам! -Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! -Подождите,найду ключик
|
|
#158
07.11.2008, 18:57
|
||||
|
||||
|
Иностранный журналист в Украине
говорит своему местному коллеге: - У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?! - Почему ты так решил? - Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пидорас!".
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#159
07.11.2008, 19:39
|
||||
|
||||
|
Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от
дома!!!Затянуло небо - значит, будет дождь. Зарубили курицу - значит, будет борщ. К маме ходит дяденька - говорит что брат. На столе бутылка - врут, что лимонад. И в постель ложатся - *говорят, что спать; и трусы снимают - значит, будут срать.Миленький мой папка, приезжай скорей - обосрут всю хату и сожрут курей !!!!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
Линейный вид
