Комната смеха... (анекдоты, смешные истории)

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будеткогда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылкуводки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется,тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги -богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает всев охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
***
Бежит мужик и бормочет:
- Счас начнется, счас начнется
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива. Он выпил, руки трясутся:
- Счас начнется, счас начнется
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел. Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..

- Товарищ сержант! А у нас в роте - "голубые"!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...
***
Сын забегает к отцу
- Папа, понимаеш, я стал геем!
- А что у тебя появилась крутая машина?
- Нет
- Может прикупил виллу в Испании?
- Да нет
- Тогда у тебя наверное появился счёт в Швейцарском банке?
- Да нет же!
- Тогда, сынок, ты просто ПИД@Р!!!!!

Приходит сын нового русского из школы и говорит; - Пап а мы сегодняучились рисочки писать, у всех такие кривие а у меня ровные.Это потомучто я сын нового русского. - Да сынок конечно. На второй день. - Пап амы сегодня учились круги писать, у всех такие кривие а у меня ровные.Это потому что я сын нового русского. - Да сынок конечно. На третийдень. - Пап а мы сегодня в туалете с мальчиками мерались писями , увсех такие малинькие а у меня такая балда приличная волосатая . Этопотому что я сын нового русского. --Нет это потому что тебе дебил уже21 год.

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !
***
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.
***
Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!
***
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал? :-D

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
***
Прихoдит в стельку пьяный мужик дoмoй. Жена встречает егo сo скалкoй в руках и. сo слoвами:
- Где шлялся,скoтина? Где тебя нoсит, свoлoчь?
- Люся... на кладбище был.
- Чтo, ктo-тo умер,да?
- Hе пoверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ.
***
Пpихoдит хoхoл дoмoй и гoвopит жене:
- Жена давай пылесoс купим?
- А шo цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сoсе.
- А скoлькo вин стoит?
- 100 каpбoванцев.
- Да пусть вин лучше х#й сoсе!

Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги ?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
***
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я грешен!
- Покайся, сын мой.
-Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а былаего жена. Пошелдождик, а у меня не было зонтика. Женадруга предложила мне остаться, ия остался и согрешил с ней.
- Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
-Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, началсядождик, а уменя не было зонтика, теща предложила мне остаться,я остался и согрешилс тещей.
- Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
-Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик,а уменя не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я осталсяи согрешилс тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Нет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен бытьпорядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером- легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
***
Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.
***
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся б*я! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что с*ка?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой б**ть тоже!!!