Посмеёмся?!!! )))))) Анегдоты, смешные истории и просто приколы нашего ...
 

Посмеёмся?!!! )))))) Анегдоты, смешные истории и просто приколы нашего городка...

Действие происходит в наши дни. Мальчик, который живет только в Интернете, как все нынешнее поколение, спрашивает отца
- Папа, а как я появился?
- Как бы тебе подоходчивее и поаккуратней это объяснить: Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в
ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, вскоре мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного
ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать САNСЕL или ЕSС, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ
НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ.
Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ЕNТЕR, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ 9 МЕСЯЦЕВ»

Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!

ответила другу ???•???Марина ¦? .
:-D :-D :-D (Y)

Рассказала подруга. Ближе к сессии образовались у них на курсе 3 беременных: 2 на ранних сроках, а одна уже с довольно округлившимся животом. Ну эти 2 девчонки и решили, не сговариваясь, обдурить препода своей "беременностью".
Ну вот, грозная сессия и подошла. Вплывает первая девчонка, которая купила специальную накладку на живот.
-Здравствуйте...
-Здравствуйте. - говорит препод, и, замечая у девушки "пузо", спрашивает:
-какой месяц?
-Девятый, скоро рожать...
-Хорошо, давайте зачётку, поставлю вам 4 и бывайте!
Ну, у первой прокатило. Тут заходит вторая. Она накладку не нашла и привязала обычный шарик.
и с ходу:
-Здравствуйте, я на 9 месяце, мне нельзя в душном помещении находиться...
Тут препод что-то заподозрил, и потому сказал ей:
Всё равно, тяните билет и идите готовиться.
Готовилась горе-мамаша довольно долго, за это время шарик успел сдуться, и препод раскрыл её замысел, но троечку всё же поставил.
Тут заходит третья.
Ничего не говоря, садится, вытягивает билет...
препод у неё насмешливо:
-А у вас какой срок?
-восьмой месяц...
-Правда? а что ж не девятый? - говорит препод, берёт булавку и...
Слава богу, никто не пострадал и препод сам лично бегал в медпункт за пластырем, и всё- же поставил 5...

Мама Вовочки говорит папе:
* * * * * * *- Сходи в детский сад забери Вовочку.
* * * * * * *- Да я ж там никогда не был!
* * * * * * *- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
* * * * * * *Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
* * * * * * *Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
* * * * * * *- Мой Вовочка здесь?
* * * * * * *- Нет, выше поднимитесь.
* * * * * * *Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
* * * * * * *- Мой Вовочка случайно не здесь?
* * * * * * *- Нет, выше поднимитесь.
* * * * * * *Поднялся, читает: "Ужасные дети".
* * * * * * *- Мой Вовочка здесь?
* * * * * * *- Нет, выше поднимитесь.
* * * * * * *Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
* * * * * * *- И здесь моего Вовочки нету?
* * * * * * *- Нет, выше поднимитесь.
* * * * * * *Поднимается, табличка: "Вовочка".

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей * * * * * * * семьи'
* * * * * * *Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
* * * * * * - А ты откуда на свет появилась?
* * * * * * *- Меня аист пpинес.
* * * * * * - А мама?
* * * * * * *- Ее тоже аист пpинес.
* * * * * * - Hу а я?
* * * * * * *- А тебя мы в капусте нашли.
* * * * * * *Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже *тpи поколения,
* * * * * * *как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

Как говорить комплименты девушке?
Зачем говорить комплименты девушке?
Почему бы не обойтись в соблазнении без комплиментов?
Чем могут помочь мужчине подобные фразы в адрес девушки:

Все же хорошо, что у нас такое короткое свидание – больше 20 минут счастья в день вредно для здоровья.
Если распечатать все комплименты, которых Вы достойны,
то Россия останется без леса.
Запах твоих волос сводит меня с ума.
К твоей фигуре обязательно нужно подобрать дорогой ресторан, лимузин и охрану. Мне иногда кажется, что из твоих глаз исходит какое-то лучезарное белое сияние:
они напоминают мне прекрасные бриллианты в лучах лунного света.
По сравнению с тобой Джоконда – доярка Гадюкинская.
Скажи мне – по мне внешне видно, что я сгораю от любви к тебе?
Скажи мне, что это все не сон! Твои глаза блестят как звезды.
Ты можешь не улыбаться?
Я чувствую, что начинаю сходить с ума только от твоей улыбки, начинаю терять контроль над собой,
появляется нервный тик, и я могу упасть в обморок….
Кстати ты умеешь делать искусственное дыхание рот в рот?
У тебя такие красивые волосы – я бы хотел окунуться в их прохладу, ощутить их запах, купаться и наслаждаться в них.
Я знаком со многими красивыми девушками,
но знакомство с тобой откладывал два года,
как берегут лучшее вино в коллекции.
Я теряю контроль над собой, когда ты улыбаешься.

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме.
- Двух самцов и трех самок.
* * * * * * *- Да ну? А как же ты узнал их пол?
* * * * * * *- Две сидели на пивной бутылке,

а три - на зеркале...

Жена звонит мужу с курорта:
- Как там дела?
- Твоя кошка сдохла.
- Фу! Какой ты нетактичный! Надобыло как то меня подготовить.
- А как?
- Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял?
- Да.
- Ну, а как там моя мама?
- Сидит на крыше..

Звонок на радио:
Поставьте, пожалуйста, песню для моей жены, которая уехала на дачу:
“Я так хочу, чтобы лето не кончалось”...