Анекдоты, рассказы, приколы... и т.д. и т.п. :-)
 

<b>
Давайте здесь будем постить
прикольные рассказы, истории,
анекдоты и так далее

П.С. постарайтесь без матов :-) ;-)
</b>

Анекдот для настроения:
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:

-Мама, мама! Там папа повесился!

Испуганная мать:

-Где? где?

-Там, на чердаке!

Прибегают они на чердак а там - никого!

-Ну и где же папа?

-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился

Программер на приеме у врача:

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Это как?

- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за утюгом. Сосед
говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк спустится
на два этажа ниже, там живет одинокая приятная дама. Пусть попросит у
нее, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк спускается по
лестнице и думает: "Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но с другой
стороны... Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На
рыбалку не сходи... На футбол..." Подходит у двери, нажимает кнопку
звонка. Открывает приятная женщина. - Да пошла ты... со своим утюгом!

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы.. короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть. Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать а они в ответ что-то мы не слышали про новых казахов... тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?" Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет" Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти", а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет.. второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне....!

Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню,
а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что то с
сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего
ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а
там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу
прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед
Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с
сыном в прятки играешь!...

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху
что-то падает.

- Ты кто?

- Водка.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

Опять сидит. Опять падает.

- За что пили?

- За Ивана Ивановича.

И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:

- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван
Иванович.<o:p />

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети

мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый

подарок - писать стоя"..
ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья,

что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам

побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на

цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это

безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??".. И

молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."...

<o:p />У мужика жена уехала в коммандировку.
Тут ему звонит теща:

- Зятек, дорогой, приезжай в гости.

мужик так думает что-то странное - теща меня дорогой назвала
еще и в гости приглашает. Ну ладно дома все равно делать нечего поехал.
приезжает к ней она ему:

- о привет дорогой, (обнимает целует, зовет к столу
покушать)

мужик так думает - что-то страное теща меня так никогда не
встречала и покушать не предлагала.. но что делать кушать хочется - соглашусь. *

она ему котлетки ставит на стол, салатик, водочка, все как
надо... мужик думает - ваще странно, она мен никогда так е кормила

тут видит собака тещина возле стола бегает, ну он ей
котлетку одну кинул, собака съела и упала.

Мужик смотрит на тещу,на собаку, опять на тещу... хватает
сквородку и со словами: "ах ты крыса, отравитить меня захтела!!" - лупит ей
тещу по голове. Теща падает, собака подскакивает: "ЙЕСС!!!"<o:p />

Германия. Население этой страны - 85 миллионов. 30 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 55 миллионов. 35 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 20 миллионов.3 миллиона ходит в детский сад. 4 миллиона - безработные, а еще 3 миллиона - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в отпуске. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, сообщения почитываешь... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самагон, и если дед его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло??

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите
спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел,
мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же
змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли
:-)

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

Ты ушла рано утром, собралась в один миг на подушке остался, твой
зелёный парик. ты оставила зубы, не взяла в этот раз и контактные линзы
и искуственный глаз. накладные ресницы не взяла ты с собой, уши, брови
и ногти, аппарат слуховой. две руки из пластмассы, два протеза ноги.
две груди надувные и вставные мозги. я сижу, размышляю, до меня вдруг
дошло... если это осталось, то что же ушло?!

ОВЕЧКЕ зделали аборт, ЛЕВ ей принёс огромный торт, МЕДВЕДЬ путёвку на курорт ОСЁЛ билет на самолёт А МУЖ Баран -принёс сирень Он думал у неё мигрень! МОРАЛ:::Когда несёшь жене цветы-подумай "не баран ли ты" А если у неё мигрень--ей нужен СЕКС ,а не сирень!!!!!!

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой попе липнут плавки,
Нос, обмотанный соплями,
Тушь засохла под глазами,
На туфлях нет каблука
Юбка порвана слегка,
7 ногтей как не бывало.
Боже, где я так бухала?

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог .

********trinixy.ru/2008/04/25/khristos_voskres.html

********buydex.narod.ru/laberint

Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

"Ты свою жену с утра будишь?"-спрашивает один мужик другого! "Буду!"-отвечает другой! :-D :-D :-D (Y)

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку 220. Тишина, дымок пошел... - Дед, а чегой-то они там молчат? - Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... :-D :-D :-D

:-D :-DАвтобус. День. Заходит девушка, садится и лениво начинает осматривать всех. Вдруг , видит, стоит интересный мужчина, с портфелем, в шляпе. А у него ширинка расстегнута.Сидит, думает, надо человеку сказать, неудобно ведь.... А как???? О.... Д.: - Мужчина? М.: - Да? Д.:У Вас магазин открыт.... Мужик не понимает, но проследив за ее взглядом, начинает краснеть и стыдливо застегивается. В этот момент приходит мысль:"Бля, я ж, без трусов. А вдруг она мой член видела?" . надо как то спросить.... М.: - Девушка, а вы когда в магазин заглядывали Вы его директора не видели?" Д.(уже не смущаясь): - Да нет там пьяный грузчик на мешках спал ;-)

Летит мужик в самолете,
захотелось ему в туалет.
По дороге останавливает стюардесса
и говорит: - Мужской закрыт.
Идите в женский, только ни на какие кнопки не нажимайте.
Ну мужик сделал свои дела.
А тут такое соблазнение на кнопочки понажимать...
Не удержался...
Нажал на первую- его подмыли.
- О! Здорово!
Нажал на вторую- подсушили.
- ООО! Ништяк!
Нажал на третью- присыпкой посыпали.
- Кайф!
Нажал на четвертую.
От резкой боли теряет сознание. Очухивается в больнице.
Врач спрашивает: - На кнопки нажимал?
-Нажимал.
- На кнопку "АУТ" нажимал?
- Нажимал, а что это за кнопка??? - Автоматическое Удаление Тампонов. Вон, Ваш на подушке лежит .

:-D :-D :-D :-D

Ich bin тебя ждала

, Warum ты не пришёл?

Погода Schlecht была,

Es regner с неба шёл,

Ich bin тебе не дура-

Прождать четыре Uhra,

Du warst наверно дома?

Ich bin уж вся промокла,

Wozu тебя ждала?

Alein домой пошла

Милый Freund я расскажу,как теперь я здесь живу. Утром сбегал я в Geschaft,купил ручку und ein Heft. Сел писать тебе письмо ,Uber unser то да сё. Erstens bin ich froh,что живем мы хорошо. Все у нас теперь здесь есть:auf Tisch полно поесть , und auch trinken konnen wir Schnaps коньяк und gutes Bier Bier здесь хлещут все на свете Herren sogar дети. Deutschland offnet uns die Augen,hier ist alles,was wir brauchen. Genug zu essen und zu rauchen.Ja,mein Freund,hier keine Not , в магазинах schwarz,weist Brot,Wurst und Schinken hier полно, есть в пакетах молоко,дети trinken Milch und Saft,что дает им много Kraft. Apfel,Birnen,Kivi есть,каждй день,не только в Fest, kanst икру купить в зарплату,gans свободно,не по блату. Колбас и Kase ,будь здоров,больше тридцати сортов! Немцы хорошо живут,только мало Arbeit тут, a ohne Arbeit auch kein Geld ,а кому это gefallt?

рождество вернулся муж, пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на
лице, и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а
жена:"Ходил к блядям?" "Нет, колядки пел людям! В рождество жена
вернулась, словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, в новой шубе
из песца, крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки. Муж:"Откуда?
Блядовала!?" "Нет, родной. КОЛЯДОВАЛА

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь. зарубили курицу,значит будет борщ. к маме ходит дяденька,говорит что брат. на столе бутылка ,врут что лимонад. и в постель ложатся,говорят что спать. и трусы снимают,значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей

Доктоp:
- Hа что жалyетесь?
- Сеpдце пошаливает.
- Пpи каких обстоятельствах?
- Да пpи обыкновенных. Hа однy залезy - ноpмально. Hа втоpyю - задыхаюсь. А на тpетью yже не могy...
- Hy вы, папаша, геpой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на однy не хватает...
- Вы о чем, доктоp?
- О женщинах, конечно.
- А я о стyпеньках

Приходит девушка в церковь: -Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт..

pre>
Едет голубой на запорожце и на очередном светофоре глохнет...
Сзади останавливается мерес 600. Ну естеснно выходит из мерса
жлоб, голубой в свою очередь выходит из запора.
Ж: Ну ты че, блин...
Г: Да заглох я ....
Ж: Ну, давай что ли говно твое подтолкнем....
Г: Да я собственно не против...только вот запорожец от светофора
отогнать надо.... </pre

В Берлине стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" (H) (H) (H)

В трамвае на задней площадке молодые турки бахвалятся, что в этом городе их УЖЕ 20 тыс., в соседнем- 30 тыс. и т.д. Довольные. Трамвай останавливается- мимо них к выходу идёт старушка-немка..."Когда-то в Германии было 6 млн. евреев..."
:-$ :-$ :-$ :-$
ни чего против евреев :-D ))))) эту штуку мне один из них подкатил, но поражён тупезне чёрных и бабкиного покаления 8oI)))гыыы :-D :-D :-D

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...